Simples assim...

Esse blog daria um livro, com tantas idas e vindas da minha longa história de infertilidade.

Estou na luta a quatro anos, tentei naturalmente um ano e seis meses, o bebê não vinha, fomos investigar o pq. Fiz exames, descobri um tumor benigno na tireóide, tirei o bendito, descobri que meus hormônios estavam totalmente desregulados, regulei os benditos, descobri que minha prolactina estava altíssima, fiz tomografia na cabeça e graças a Deus não tinha nada, vai remédio pra controlar a tal, tive ovários policístico, tomei remédios pra sumir com os cistos, hj não tenho mais.

Tive tudo de monte, tive tudo que me fizesse desistir do meu sonho. Tinha dias que foram difíceis, que vinha aquela vontade de jogar tudo pro alto e sumir. Pras mulheres que passam pelo que eu passo, sabem bem da frustração de cada descida da monstra... total desespero!

Depois de três anos, fazendo exames, tomando estimulador pra ovular, garrafadas, corrente de oração, remédio que eu ouvia falar que funcionava(já estava euzinha ali tomando), resolvemos partir pra FIV (fertilização in vitro).

Em janeiro, fizemos os exames e tudo certinho partimos pras picadinhas. Consegui sete embriões e já, a transferência de dois deles e o resultado de muita tristeza com o negativo.

Em maio, colocamos mais dois e mais uma vez outro negativo. O que o médico fala a respeito da não implantação? Que meu endométrio não responde nem a indução e eu? acredito e confio!

Em novembro, parto pra próxima transferência, transfiro três embriões e mais uma vez negativo....

Triste, desmotivada, isso descreveria meu estado de espírito. Mas desistir? NUNCA!!!

Agora é partir pra fora, a procura de um médico que tenha mais tecnologia, que saiba e entenda mais, que acredite em métodos diferentes do meu médico.

Fui pra Sp me consultar com a Dra. Daniela Castelloti, sai daqui de MG, andei 600 km a procura de uma resposta. Amei a médica, me deu outros caminhos e me encheu de esperança.

Recebi um e-mail de uma amiga que conheci no e-Family, dizendo que durante cinco anos lutava contra a infertilidade e que conheceu um projeto Mamãe cegonha, na clínica de Dr. Franco Jr, dizendo que só teve um único embrião e agora estava grávida. Aquela questão já resolvida de não ir mais em Ribeirão foi mudada e marcamos a consulta em fevereiro.

Agora estou aqui, esperando o resultado dos novos exames, esperando o tempo voar e acreditando que Deus sopra e por onde ele soprar meu caminho,  será a melhor escolha!

Simples assim...

Rose


 

Exames e desabafo...rs

Acordei as cinco da manhã, custei abrir os olhos, mas tinha que forçar, já que um dos exames que eu tinha que fazer, pedia pra eu estar acordada a pelo menos duas horas até a colhida do sangue.
Dezenove, esse número ficou marcado pra mim hj...  foi exatamente o números de tubetes que a enfermeira colheu de sangue em mim. E vou falar que a minha carinha estava das mais satisfeitas, pq sei que por trás disso, tem uma pesquisa que pode e vai me ajudar.

Muitos exames o meu convênio no cobriu, e lá se foi R$ 2,500 de exames particulares. O resultado está previsto para o final de janeiro, já que a maioria vai sair daqui da minha cidade.

Amanhã é a véspera de natal e a programação aqui é passar a noite sem minha filhota, já que vai passar com o pai. Não vou ficar me torturando, eu que me acostume e tente levar da melhor forma possível. Nada vai adiantar sofrer e aumentar a minha gastrite, chega!

Vamos  passar na casa daminha sogra, vou levar uma sobremesa maraaaa.... Torta de sonho de valsa.
Gosto da minha sogrinha, a única coisa que não engulo é a minha concunhada. Gente, a mulher é esquisita, faz pouco de mim e isso me deixa muito mal. Pra vcs terem uma ideia, tenho dificuldade até em falar o nome da cidadã. Já pedi pra Deus tirar esse sentimento de dentro de mim, pq me faz mal.  Não pensem que sou uma pessoa difícil, sou uma pessoa magoada, é diferente. Pq faço de tudo pras pessoas e quando vejo que não é recíproco, me decepciono. Mas isso é normal, mas não pro meu marido, que consegue levar essa cunhada numa boa. Eu não, ô mulherzinha azeda... antes eu sofria pq ela nem olhava pra mim, então eu puxava assunto e tal, pensava que cada pessoa é de um jeito. Mas com o passar do tempo, vi que era proposital mesmo, que fazia questão de ser assim comigo.
Meu marido e minha sogra, falam que ela morre de inveja de mim, mas inveja de que meu pai. Não tenho culpa se gosto das pessoas e  as pessoas gostam de mim.

Mas é isso ai, que o espirito de natal encha os corações de coisas boas e que o papai do céu, possa trazer muitas coisas boas...muitas!
Vou fazer desse natal, um natal pedindo renovação em meu coração...pedindo pra Deusm tirar de mim lembranças ruins, tirando sentimentos ruins ( até mesmo da pessoa) e enchendo minha vida de esperança.

Ah, a receitinha da minha torta, talvez vc se habilite a fazer tbm pra ceia.


Torta de sonho de valsa

 

 

      2 latas de leite condensado

1 lata de creme de leite

1/2 litro de leite integral

2 ovos

4 colheres de sopa de nescau

4 colheres de sopa de margarina

4 colheres de sopa de açúcar

6 chocolates "sonho de valsa"

Modo de Preparo

1. A torta é preparada em três camadas
2. Prepare a primeira, abra 1 lata de leite condensado, misture com uma lata de leite integral, 2 gemas de ovos e 2 colheres de margarina
3. Leve ao fogo até a mistura apresentar uma consistência mais espessa e coloque num pirex
4. Sobre essa primeira camada, coloque pedaços de 2 chocolates "sonho de valsa" despedaçados e em seguida coloque no congelador
5. Prepare a segunda camada com 1 lata de leite condensado, 1 lata de leite, 2 colheres de sopa de margarina e 4 colheres de nescau
6. Leve também ao fogo para fazer o brigadeiro
7. Não é necessário que a consistência da mistura fique muito grossa
8. Coloque esta segunda camada sobre a primeira, que já deve estar firme
9. Acrescente mais dois chocolates em pedaços
10. Deixe um poquinho no congelador para as camadas não se misturarem
11. A terceira camada é preparada com as claras em neve, 4 colheres de açúcar e 1 lata de creme de leite
12. que também é colocada sobre as duas camadas anteriores
13. Coloque o restante dos chocolates em pedaços, e leve ao congelador
14. (Estas medidas são para um pirex médio)

Feliz natal recheado de coisas gostosas!!
Bjocas!!
Rose

 

Consulta com a Dra, Daniela Castelloti.

Olá lindinhas do meu coração!

Ontem foi a tão sonhada consulta com a Dra. Daniella Castelloti  em SP. Pois bem, andei mais de 600 km e posso dizer que valeu a pena.  R$ 580,00 o valor da consulta, pra mim caríssima e não que eu esteja desmerecendo o valor que ela tem, mas é bem puxadinho.

O que levou a me consultar com uma médica em SP (moro em MG), foi ter lido um post específico falando da Dra. Dani pelo blog da Thaís...  Fui lendo, enchendo os olhos, o desejo de conseguir esse ano o meu presente e ver tanta luta pelo o que a Thaís passou e ver o resultado,uma linda menina, me fez viajar p um lugar desconhecido pra mim e pro meu marido.

Fomos de leito, viajamos a noite toda, chegamos a cidade as oito da manhã. A minha consulta seria as 16:00 da tarde, então resolvemos  bater perna na vinte e cinco de março, me identifiquei com o paraíso..rsrsr meu marido teve que me arrastar de lá pra conseguir me levar p o hotel..rs Mas acabei  comprando os presentinhos de natal pra família, já ganhei o dia!

Acabando as compras, fomos pro hotel e o encontramos pelo google maps, onde podemos ter a localização e a distancia da clinica onde ficaríamos. Ficamos bem pertinho da clínica, pudemos ir a pé p a clínica.

Dei de cara com uma linda casa no Jardim América, um ambiente leve e cheio de fotos de crianças e  agradecimentos das mamães pela ajuda da Dra, Dani, achei realmente o máximo. Me vi naqueles agradecimentos, nas fotos... ainda coloca minha foto na parede daquela sala.

Pontualmente as 16:00, somos convidados a subir pra sua sala. Que delicadeza, que tranquilidade que pudemos conversar, me apresentar e tirar todas a minhas dúvidas, isso por exatamente uma hora.

Fez um ultra pra dar uma olhada no meu endométrio, o que eu não poderia imaginar, é que de cara ele sugestionou um pólipo, mas pediu pra repetir o ultra assim que eu menstruasse, já que aquele pontinho branco, poderia ser algo confundido com a "tal"chegando.

Pois bem, se for um  pólipo, disse que faria   uma histeroscopia cirúrgica,  tiraria essa verruguinha e no mês seguinte, poderíamos iniciar com a FIV. E se caso não fosse, e se o meu problema fosse algo com o endométrio (sim, ele custa chegar a 7mm), ela me aplicaria uma injetável pra ajudar. Parei naquele momento, injetável? Como assim, meu médico disse que só teria o Prymogina e agora descubro outros recursos. Tá bom que ele não tenha esse remédio, mas dai me falar que não tinha mais o que fazer, isso me matou.

Outra tbm, sempre coloquei embriões com três dias, meu médico sempre justificou que seria o melhor, já com a Dra Dani, ela me explicou que as chances maiores são as de uma transferência de embriões de cinco dias, o famosos já blastocistos. O que descobri, é que a clinica daqui, pode não ter equipamento que suporte o avanço dos embriões. Daí, a preferencia de D3.

Ela nos pediu inúmeros exames e assim que tivermos o resultado em mãos, enviaremos pra clínica e assim decidir o que será feito.

Sei que me descabelo toda,  amolei demais e coloquei minhas amigas que moram em SP pra me darem informação, sei tbm o quanto me esgotei e tô aqui, com dor no corpo, garganta doendo por conta do ar do ônibus, mas sei que foi a  melhor decisão que tomei.

Preciso agradecer a Thaís, primeiro por   me apresentou esse  anjo e segundo  pq me auxiliou na hora desespero total, me dando alternativas pra fazer o que fosse melhor... Sabe uma cartinha que trocamos? uma enorme que vc me escreveu?rs  pois bem amiga, estava nas minhas mãos e foi ela que usei para ir perguntando todas as minha dúvidas! Vc vale ouro!!! Obrigada de coração!

Agora é não olhar pra trás, é ver um futuro e acreditar que esse ano, vai ser o meu ano!

Beijocas!!!!
Rose


 

Notícias.

Oi, como vc está?

Eu estou aqui, ainda deitada, com uma preguicinha de me levantar. Ontem foi  formatura do nono ano da Carol e ela estava linda, radiando alegria.. então, dormi  tarde e olha que tenho outra festa hj. Comentei com o marido que devo estar ficando velha, já que estou com dor no corpo e olha que dancei pouco..rs

No post anterior, tinha dito que tinha escolhido me consultar com o médico de Ribeirão, mas gente, ia desmarcar com a médica de SP e não conseguia. Tinha uma coisa dentro de mim que falava mais alto e me dizia: vc tem que ir pra lá!
E conversando com o bem, disse a ele o que sentia e ele me disse que eu tinha que fazer o que meu coração sentia. Então é isso, quinta-feira estarei em SP me consultando. Vou viajar muitos, muitos km atrás da nossa realização. Torçam por nós!!!

Ah, até hj, lembra de um pacote que compramos pra viajar? Pois é, ainda não consegui fazer as reservas. Agora mesmo, entro em contato novamente, com o presidente da empresa.  Espero que seja resolvido, ainda essa semana. Amenina da agência até me enviou um e-mail, dizendo que na data que escolhi, aumenta cerca de R$400,00 mais pra cada um, pois não tinha vôo promocional. Aff né gente, me poupe, eu pagaria o dobro que estou pagando pra viajar. Vamos ver no que dá!

Beeeiiiiijãoooooo!
Rose

 

A melhor maneira é esperar.

Oi, tudo bem com vc?

Eu estou bem, já com  contagem regressiva para o natal e para minhas férias!

O despertador tocou e logo acordei, meu marido se levantou rápido, as cinco da manhã e eu realmente continuo não acreditando, como uma pessoa consegue acordar a essa hora pra pescar. Eu amo a minha caminha e não a trocaria por um barco..rs Mas vai lá amor, te desejo uma ótima pescaria, mas eu aqui, quietinha e quentinha!!

Decidi me consultar com o médico em Ribeirão Preto, além de ser um ótimo médico, estar em uma ótima clínica e um ótimo laboratório, estarei mais perto de casa, em uma cidade mais tranquila.
Conversando com uma amiga, que foi paciente nessa mesma clínica, me falou muito bem, disse que vão me virar do avesso pra descobrirem o pq dos embriões não nidarem. Parece que estou mais aliviada, mesmo sabendo q tem um dos exames lá que custam R$5,000 e apesar de custar ouro, sei que vai valer a pena cada centavo.

Compramos uma viagem pela net do Hotel Urbano, nunca tinha comprado antes, mas me falaram muito bem e então decidimos nos arriscar. Só que até agora nada de resposta da agência mencionada, avisando o dia das reservas. Entrei em um site bem legal, chama Reclameaqui e postei minha insatisfação, mas não é que o presidente da empresa, me enviou um e-mail, pedindo pra eu retirar a reclamação, que segunda entrariam em contato comigo e resolveriam o meu problema, que eu estava prejudicando a empresa dele. Ah, e o sonho de uma vida, o sonho de levar minha filha pra fora, isso eles não estavam prejudicando. Agora vamos ver, estou esperando......

Essa semana fomos ao urologista, pedi vários exames, já pensando em ir no tal médico, com esses exames já prontos. Nosso médico, disse que por não ser a sua especialidade, não poderia pedir e que tinha exames que nem faria aqui na minha cidade. Aff! O jeito é esperar a consulta.

Não adianta eu querer atropelar as coisas, sei que Deus tem planos pra mim e que a melhor maneira é esperar...

 
 

Vai valer a pena!

 Tanta coisa acontecendo, tanta correria e eu dando graças a Deus do tempo passar assim, me envolvendo com o trabalho, fechando diário da minha sala, organizando trabalhinhos dos alunos e.... o natal chegando! Ai, como eu amo natal!! traz tanta esperança, esperança de um futuro melhor e de ter  notícias boas!

Quarta-feira começa a obra da minha casa.... isso mesmo, até que enfim, minha casa parece que vai sair. Hj meu marido combinou com o mestre de obra, que vai tocar a construção. Feliz demais!!

Vcs acreditam que quando fizemos o projeto da nossa casa, imaginei fazendo o chá de bebê na casa nova. E pensem só, se eu engravidar esse ano, vou poder fazer sim! O prazo pra construção é de oito meses. Então, quem sabe?!

Outra novidade, é que nesse ciclo estou tomando o elixir de inhame. Estou no décimo segundo dia do ciclo e estou sentindo dores no pé da barriga. Vi relatos de meninas que lutavam a muito tempo contra a infertilidade e engravidaram com o chá de inhame ou o elixir. Daí pensei, pq não tentar? E uma coisa eu posso afirmar, estou tentando de tudo, tudinho mesmo!!!!

Mas uma coisa que esta me tirando o sono, é a dúvida de qual médico devo fazer a FIV. Isso é uma coisa que já entreguei na mãos d Deus, pra ele encaminhar e fazer o melhor por mim!!

"Pai, o caminho é demorado, mas sei que vai fazer valer a pena"!

Beijocas!
Rose


 

Preciso acreditar!!!

Estou a um tempinho querendo vir aqui escrever e a correria não deixava... Mas agora, marido foi pra fazenda e vou aproveitar esse tempinho que tenho e contar as novidades!

Bom, marquei com dois especialistas em reprodução humana, Dr. Franco Jr em Ribeirão Preto (médico que fez a FIV da Fátima Bernardes) e a Dr. Daniella Castelloti em São Paulo, que era assistente do Dr. Arnaldo que é o cara! A consulta com o doutor é de R$500,00 e com a doutora R$580,00. E lá vai dinheiro minha gente, mas vai valer a pena, tenho certeza.

O que me deixa muito chateada, é um tanto de exames que meu médico nunca pediu pra eu fazer. O cariótipo e a trombofilia são necessários e eu nunca os fiz... entendem o pq de eu não poder continuar com meu médico?!

Marquei uma consulta com o nosso urologista e vou pedir pra refazer o exames dos peixinhos e todos os outros que eu ainda não fiz.

No mais da novidades é que em janeiro vou pra praia, em Ubatuba (Maranduba), vamos de carro, eu, meu marido, a Carol e um sobrinho. Vai tbm um casal de amigos, com seus filhos e seus pais. Tenho certeza que vai ser muito bom. Na volta, passo em Ribeirão e me consulto.

Agora o melhor foi a de domingo, já tem um tem um tempo que minha preocupação é de como comemorar o niver da minha filhota de quinze anos... ela não quer festa, prefere viajar e de preferência pra fora do país.
Entrei num site de pacotes de viagem e achei uma promoção ótima, com aéreo, hotel e carro. Pensei que poderia até viajar com ela, mas iríamos em uma praia aqui mesmo no Brasil. Mas não é que veio um pacote que me encheu os olhos..rs Coloquei meu marido doido, fizemos as contas, refizemos as contas e depois fizemos outra vez e...... comprei o pacote pra Miami, Orlando......pro ano que vem!

Daí, fomos buscar a Carol no Shopping e levei um embrulho de presente e dentro escrito o nome pra onde nós iremos... ela ficou doida, nem acreditou. Eu disse, Carol, seu presente de aniversário esta aqui..rs

Estou muito feliz em  realizar esse sonho da filhota (ta bom, o meu tbm..sr) e tá certo, não é uma viagem barata, mas com as nossas economias e as que vamos fazer, vai dar tudo certo!

Sabe, sinto que este ano que vai chegar , vai ser o meu ano... vamos começar a construção da nossa casa, vamos viajar e já pensou, ficar grávida...será muito pra mim! Que Deus me ouça!!


Ai gente, preciso acreditar que vou em busca do sucesso da minha gestação...preciso acreditar!

Beijos, beijocas e beijões!!
Rose

 

 

Médico novo, ano novo e clínica nova!!

No último post, foi um post triste e mas tbm me serviu de tapa na cara, pra eu acordar e arregaçar as mangas e ir atrás de coisas novas.
Esse último negativo me serviu para ler mais, pesquisar mais e ir atrás de outros médicos.
Aqui em casa, eu que leio, a parte que cabe ao meu marido é de, optar se ele vai no meu embalo ou não. Acabei de marcar uma consulta só pro ano que vem, dia 22 de janeiro (longe demais), já terei voltado da praia.
Marquei com o Dr. Franco Jr, um médico top de Ribeirão Preto. Sei do desgaste de uma viagem de quatro horas, de uma consulta de R$ 500,00, isso mesmo, caríssimo, mas tenho que tentar.

Li um artigo falando sobre a vacina G-CSF:

Uma Nova Abordagem Imunólogica: "Vacina" com Leucócitos "MATERNOS"

A utilização de "vacina" com leucócitos "PATERNOS" nos casos de insucesso nos tratamentos de Reprodução Assistida, bem como em pacientes com aborto de repetição, tem sido recomendada há vários anos, porém seus resultados são no mínimo controversos.
Recentemente, surgiu um tratamento que utiliza o Fator Estimulante de Colônias  de Granulócitos (G-CSF). O G-CSF é uma citoquina que estimula a produção e diferenciação de leucócitos (neutrófilos granulócitos), além de possuir uma ação positiva nos trofoblastos (células da placenta). Em animais fica evidente sua ação anti-abortiva. Por outro lado, Scarpelini et al. (1) em um grupo de pacientes com aborto de repetição, empregando o G-CSF, obteve uma taxa de nascimentos de 82% nas pacientes que utilizaram o medicamento versus 48.5% no controle.
No que se refere as pacientes com  repetidas falhas de implantação, um estudo alemão (2) relatou um aumento nas taxas de gestações (43%) nas mulheres que fizeram uso do G-CSF sobre as que não o utilizaram (20%).
Além disso, outra preconizada ação da injeção do G-CSF na cavidade uterina seria um aumento na espessura do endométrio nas  pacientes com dificuldade de espessamento endometrial (3). Neste ano, o Centro de Reprodução Humana Prof. Franco Junior iniciou a utilização do G-CSF, especialmente em alguns casos complicados de pacientes com aborto de repetição. Os primeiros resultados se mostraram favoráveis a essa nova abordagem.

Li a respeito de uma super ICSI:

SUPER-ICSI

Em 1992, a escola Belga revolucionou a infertilidade quando desenvolveu a técnica de ICSI (injeção intracitoplasmática de espermatozóides) na qual um único espermatozóide é introduzido no óvulo. Habitualmente, esse procedimento é realizado sobre um microscópio que permite a visualização do espermatozóide com um aumento de apenas 400 vezes. Hoje, sabe-se que danos no DNA dos espermatozóides poderiam explicar falhas na obtenção de embriões pela técnica de ICSI, além disso produziriam um aumento das taxas de abortamento precoce. No CRH Prof Franco Jr demonstrou-se que danos do DNA dos espermatozóides estão correlacionados diretamente com a presença de vacúolos na cabeça dos espermatozóides. Recentemente, através de um sofisticado sistema de lentes de amplificação de imagens é possível realizar uma nova técnica de ICSI (batizada carinhosamente em nosso serviço como SUPER-ICSI) onde obtem-se um aumento de 4.000 a 6.000 vezes permitindo a visualização com segurança destes vacúolos. Pesquisadores israelenses e franceses em estudos comparativos verificaram que com o antigo ICSI as taxas de gravidez obtidas eram de 25% e com o "SUPER-ICSI" as taxas de gestação dobraram. O CRH Prof Franco Jr inicia o "SUPER-ICSI" em novembro de 2006.

Então, estava presa em um mundo onde eu ouvia meu médico e pronto, mas eu tinha que confiar. mas não posso apenas aceitar que meu endométrio não é bom pra crescer e ponto, não posso aceitar as falhas na implantação e pronto ( não chegou a hora, é isso), não mesmo. O que eu puder fazer, vou fazer, estou disposta.

Agora é esperar o tempo passar, descansar um pouco disso tudo, pq ando com os nervos a flor da pele e isso esta fazendo mal ao meu casamento.

Vou cuidar mais da minha filha, rever projetos antigos em construir minha casa... é isso!

 

D13- Fiz o beta.

É com tristeza que venho contar pra vcs que ainda não foi dessa vez......

Decidimos fazer esse beta, hj mesmo. Levantei cedo e fui a clínica. Colhi o sangue e depois de duas horas, abri o resultado aqui de casa mesmo. Não sei explicar a minha reação e a reação do meu marido... ficamos apáticos aquele resultado, parece que já esperávamos esse negativo.

É a nossa terceira transferência e agora, não temos mais embriões congelados. E não pensem que desistimos, não mesmo. Vamos continuar lutando e lutando até nosso bebezinho chegar até nosso colo.

Fica a dúvida tamanha: Continuamos com nosso médico ou mudamos. Não tivemos problemas em fazer os embriões, e ate mesmo em coloca-los aqui dentro, o problema é que eles não ficam de jeito nenhum! Mudar o protocolo? coloca-lo com cinco dias ou de três? Ir atrás de um medico em SP? O problema seria que, com certeza gastaríamos mais que o de costume e teríamos que recomeçar, fazer todos os exames... aff!

Amanhã contaremos pro médico e vamos com certeza sentar e conversar... não acredito que o mesmo tratamento dê certo. Poxa, fizemos três vezes!!!

Obrigada meninas pelo apoio e gostaria de dizer que estou de pé e que só perde a batalha, quem desisti!

Um beijo carinhoso a todas!!!
Rose

D12.... esperança!

Não meninas, não tive coragem de fazer o teste de farmácia... estou sendo fraca e até mesmo covarde de não enfrentar de cara esse resultado.... preciso enfrentar, mas até segunda eu me sinto grávida. Eita medo que mata e judia!

Não pude deixar de postar esse depoimento que acabei de ler e me fez chorar. Tudo tem a hora!
Esse depoimento peguei de uma pessoa pelo e-Family, que acabou de pegar seu positivo e quis compartilhar... lindo. Espero que toquem em vcs como me tocou!

Olivia13 diz:

Gostaria de dizer umas palavras para quem, como eu, busca sintomas e sinais para tentar se tranquilizar: Vai chegar a sua vez!!!!!As vezes pode parecer que não, nos sentimos mal, nos sentimos incapaz, mas só perde quem desiste!!!!Uma coisa me tranquilizou qd fiz a 1ª tec e deu negativo: li na net que as vezes o corpo da mulher “ataca” os embriões, como se eles fossem intrusos e por isso muitas vezes não dá certo de primeira.Mas que, na segunda vez, já não é mais um corpo estranho, já houve embrioes ali e o corpo não ataca mais, já o “reconhece” e isso pode ser uma explicação por não dá certo logo na primeira tentativa. Isso me encheu de esperança porque , apesar de não ser comprovado pela ciência, fez mt sentido p mim, especialmente porque o óvulo é fertilizado fora do corpo, então achei natural o corpo não reconhecê-lo e “atacá-lo”. Outra coisa, encaremos cada ciclo não como o fim de um sonho e sim o recomeço da luta por ele!como a possibilidade de recomeçarmos a preparar nosso corpo pro nosso filho.Venceremos pela repetição das tentativas, nossa hora vai chegar!!!e depois, qd virmos nosso exame positivo, saberemos que TUDO valeu a pena, pois não haverá felicidade maior!!!Nao sei se serviu de alguma coisa, mas nessa tentativa, desde o 1º dia, ainda com a monstrenga presente, comi muita soja, ovo cozido, geleia de mocotó, gelatina, deixei de lado a cafeína. E uma coisa que não fiz nas outras 2 vezes: rezei muito.Pedi a Deus que ele me concedesse essa graça, pedi à Nossa Senhora que intercedesse por mim, que eu sabia que a medicina só tinha chegado até ali porque Deus permitiu e que sabia que dali p frente era apenas “com Ele”, que só Ele faria surgir a vida dentro de mim!Pedi com muita fé, mesmo nos dias de medo, de lágrimas.E Ele me concedeu!!!!Desculpem o posto gigantesco, mas precisava dividir essa alegria com todas que querem tanto ser mães como eu!!!!abraços e fé!!!!!

Lyanna, lembrei de vc e da nossa luta! Vai acontecer... acredite minha amiga!

Estou extremamente emotiva e só tenho a falar o quanto peço a Deus pra deixar meus presentinhos aqui dentro...

Beijocas a todas!
Rose

D11... a caminho do beta.

Na verdade hj estou no D11.Conto assim, o dia da TEC é o D0.
 Ainda bem que aqui posso ser sincera, pelo menos aqui... poxa, não posso e nem vou ficar criando expectativa na cabeça do meu marido. Ele já sofreu demais e não acho justo eu falar qualquer tipo de coisa que o dê esperança. Mas pra vcs eu falo, senão eu vou explodir..rs

Sintomas? não sei, pode ser da minha cabeça, pq a ansiedade, o medo, a esperança que é muita... tudo isso pode sim mexer com o meu emocional. Mas meninas, acabei de sair do meu quarto, não consegui ficar. Fomos tirar um cochilo gostoso depois de ir almoçar na casa da minha irmã. Consegui dormir um pouco, mas acordei e me deu uma crise de tosse com ânsia por conta do perfume que meu marido passou. Fiquei o máximo que pude no quarto e disse pra mim mesmo, isso é coisa da minha cabeça, isso não existe. Mas não dei conta e agora aqui sentada na sala, vi que melhorei.

Senti, sabe quando vc vai menstruar, que sua barriga sente a chegada da monstra?! Que suas pernas doem.... então, estou assim! Meus seios, estão doendo. As vezes vem aquela ardida nas auréolas, meu pai.

Pelo meu marido eu faço o beta na segunda e pronto. Eu disse que iria comprar o exame de farmácia p fazer amanhã e ele disse que por ele, faço o beta amanhã mesmo. Aff!

Por incrível que pareça, das outras vezes que fiz a TEC, essa vez me sinto mais tranquila. Claro que uma hora ou outra, sinto uma certeza que não estou e que não foi dessa vez, mas as vezes bate que posso estar sim. Vejo relatos no e-Family, que mulheres que da transferências até o beta, não sentem nada... então, a vida de tentante é totalmente incerta.

Conversei com meu marido, falei que precisamos planejar o futuro e se não der certo, fazer outra FIV o mais rápido possível. Uma fertilização é caríssima, mas se for pra tentar, que seja rápido, que não podemos desistir e vamos que vamos!

Mesmo que  meu beta seja negativo, não posso fingir que não estou sentindo nada, pq estou, se é da minha cabeça, isso vamos ver com o resultado na segunda!

Que Deus abençoes a todas nós!

Obrigada pela torcida e oração de sempre!!
Beijocas!
Rose

Décimo dia após a transferência. O que me resta é esperar!

(Esse post escrevi ontem e pensei ter publicado...agora que vi que estava em rascunho. Hj estou no décimo primeiro).

O que eu posso falar é que a ansiedade aumenta a cada dia. O dia do beta está chegando e eu mal vejo a hora de fazer esse exame e acabar com essa agonia. Sim, estou preparada pra mais um negativo, mas não posso deixar de acreditar que posso ter meu tão sonhado positivo. O que acontece é que, quando uma pessoa recebe tantos negativos, ela acaba se acostumando e acaba acreditando que o seu positivo nunca vai chegar.

O meu medo é inventar sintomas, criar eles na minha cabeça e sofrer ainda mais. Essa vida de tentante maltrata demais a gente, judia tudo que tem q judiar.

O que eu estou sentindo hj: agora á noite estou com muitas dores nos seios, não estavam doendo assim. Fiquei c gosto de não sei o que na boca ,hj a atarde na escola, senti uma moinha na barriga, não chega a ser uma cólica, cheguei até ir ao banheiro, pensando que talvez seria o número dois, mas não, fiquei assim o dia todo. Minhas pernas doem e minha cabeça doeu ontem e hj um pouco.  Agora, acho que isso tudo posso estar exagerando com a vontade que é tanta de estar grávida e de estar querendo a todo custo sentir algum sinal.( Os seios doem mesmo, não aguento nem encostar). Ah, tô comendo igual a uma leoa..aff!

Olho de hora em hora meu absorvente diário, com a esperança que ter algo diferente.... mas nada!

Meu marido ia pra fazenda e juro, meus planos eram de passar na farmácia e comprar um teste. Bem na saída, ele me liga dizendo que vai só amanhã cedo. Desisti de fazer o bendito, acho que devo esperar mais um pouco.. que sabe depois de amanhã..rs Sei que o Clear Blue é um teste que detecta facilmente o hormônio HCG, então, custei mas o encontrei. Agora me resta a certeza se devo ou não fazer o teste de farmácia. Sabe o que eu penso, de alguma forma eu vou ter que saber mesmo e acho mto difícil esse teste dar errado. No décimo primeiro dia após a transferência já se detecta, então....

Não posso nunquinha deixar de agradecer as minha queridas amigas , que vem aqui e me dão tanta força, tanto apoio e eu tenho certeza que só aguento o que aguento, pq tenho o apoio de vcs. Thanks!!!!

Estou na fase devoradora de sintomas pós TEC... sei que muitas não sentiram nada até o beta e muitas tiveram todos os sintomas do mundo, o que me resta, é mesmo esperar!

Beijocas carinhosas!!!
Rose

Nono dia de transferência.

Bem, acredito que nada é por acaso, que tudo é providencial.
Hj acordei daquele modelo, chateada, triste por pensar que ainda não vai ser dessa vez. Fui em um blog de uma pessoa que admiro muito, que passou por todo o processo que eu passo e abri em um post que tinha um poema que dizia assim:

Se você pensa que é um derrotado,
você será derrotado.
Se não pensar “quero a qualquer custo!”
Não conseguirá nada.
Mesmo que você queira vencer,
mas pensa que não vai conseguir,
a vitória não sorrirá para você.

Se você fizer as coisas pela metade,
você será fracassado.
Nós descobrimos neste mundo
que o sucesso começa pela intenção da gente
e tudo se determina pelo nosso espírito.

Se você pensa que é um malogrado,
você se torna como tal.
Se almeja atingir uma posição mais elevada,
deve, antes de obter a vitória,
dotar-se da convicção de que
conseguirá infalivelmente.

A luta pela vida nem sempre é vantajosa
aos fortes nem aos espertos.
Mais cedo ou mais tarde, quem cativa a vitória
é aquele que crê plenamente
Eu conseguirei!


Pois bem, justo eu que acredito tanto que tudo que pensamos , conseguimos atrair.. e eu aqui, chorando e já antecipando uma coisa que ainda não aconteceu. Sabe, li relatos demais de tantas pessoas, umas sentiram sintomas e outras não.
Não sei realmente se o que estou sentindo é ou não sintoma dos remédios... sinto muitoooo sono, ontem mesmo a noite, não consegui nem assistir a novela, não consegui ler os  blogs que sigo e respondê-los, cai dura de sono e o pior, meu marido me disse que as onze da noite me entregou o ultragestan na minha mão e eu juro que não lembro que coloquei.

Meus seios estão doloridos, as vezes dão um choquinho. Sinto dor no pé da barriga, as vezes acho que sinto que esta abrindo, bem embaixo do pé da barriga. Sinto dores nas pernas.
Isso não é alucinação, estou sentindo mesmo........

Agora, li uma coisa hj que me fez refletir e  meu marido concluiu comigo: Amor, tem gente que tem o endométrio lindo e não consegue segurar os embriões, já ouvimos o médico dizer que tem pessoas com a espessura de 5mm e consegue! Então, é um conjunto de coisas, tudo influencia, vc pode se surpreender!

Então, pq eu sofrer por antecipação, pq eu ficar me martirizando se eu posso estar grávida ou mesmo se eu não estiver. Não adianta, essa TPB (tensão pré beta), é mesmo horrível. Vc quer sentir sintomas, quer algum sinal. Mas cada um é cada um, cada pessoa reage de um jeito. Ou, paaarrraaaaa!!!!! Chega, se não daqui a pouco fico de cama!

Vou aproveitar o feriadão e  viajar com o maridão pra um lugar de energias boas, junto da natureza. Vou me distrair e tentar ficar bem. Não sei ao certo se faço esse bendito exame de farmácia ou se não. Sei que se der mais um negativo, não estou sozinha. Posso contar com as pessoas amigas, com minha filhota linda e com um marido que me ama e me apoia.

Estou no nono dia de transferência  e que venha o dia do beta logo!!!!

Não posso deixar de dar os parabéns a Ana Cris... vc é um exemplo de superação! Feliz demais pela sua gestação!!!!

Beijos, beijocas e beijões!
Rose

Sétimo dia após a transferência.

Cheguei, me diverti muito e foi tudo de bom fazer essa viagem em um momento desses... pude me distrair um pouco e esquecer essa tensão que a FIV provoca, que é muita.

Acordei agora as nove e meia da manhã, cheguei tarde ontem, ás duas da manhã. Estou com um pouco de dor no corpo provocado pela poltrona do ônibus.... sim, alugamos um micro ônibus e foi toda minha família, a turma da farofa..rs bom demais viu?!
Vamos falar de como estou me sentindo...
Olha, as vezes meus seios me lembram que eles existem, pois dão umas fisgadinhas, mas sei que é pelo remédio, infelizmente não é sintoma. Meu pé da barriga, dói as vezes, sintomas do remédio tbm. Enfim, não sinto nada... não me sinto grávida e hj parece que está caindo a ficha que (não danem comigo) não devo estar grávida.  Penso que a espessura do meu endométrio não estava tão adequada, que as vezes o que ele me dá de resposta até mesmo pelo remédio, não sejam satisfatórias pra segurar meus presentinhos.


Viajei tranquila, bem feliz, parecendo que tudo seria diferente e hj me encontro aqui com muito medo de mais uma vez não dar certo. Gente, passei por duas vezes esse processo, tudo te leva a crer que iria ser daquelas vezes e não foi.

Não é fraqueza ou pessimismo... essa noite tive um sonho que todos os testes que eu fazia eram positivos, o que me leva a crer que posso esperar por um negativo. Não sei se já relatei aqui, mas sempre que sonho aqui, acontece o contrário... incrível, acordei e contei pro marido, contei que até nos sonho eu vi aquele borra de sangue da nidação, não tinha ninguém falando que eu estava grávida, mas tinha sinais de que eu estava mesmo. O que o meu marido me disse é que, quando queremos muito uma coisa, sonhamos que esta acontecendo..tomara!

Não posso esquecer de agradecer a todas as amigas que foram desejar boas vindas a minha querida amiga Blume, obrigada de coração!!!

Bem , hj estou no sétimo dia após a transferência e NÃO tenho sintomas algum. Só um receio muito grande de mais uma vez não dar certo.

Beijos, beijocas e beijões!
Rose

Soonnooo ZZZzzzzzz

Pensa numa pessoa cansada e ficou com muito sooonnooooo ZZzzzzzz hoje.
Esse ultragestan dá sono demais! Ah, uma coisa que tô notando é que meu absorvente diário, tem ficado bem molhado, coisa que não acontecia nas outras transferências. Além do remedinho, vem um liquidozinho junto.

Amanhã (ou quase agora mesmo), viajaremos pra Brasília as quatro da manhã. Casamento de uma prima. Então é cair na cama pra descansar e pé na estrada. Mas antes, fiz um esforço pra passar aqui e dar notícias... tô um caco, arrumei mala, cabelo e dei uma organizada aqui em casa..ufa!!

Precisava passar aqui e contar que fora o sono que é muito, eu estou bem e feliz!!!

Antes que eu me esqueça, tem uma super amiga que (graças a Deus..rs) decidiu criar um blog. Estou muito feliz, pq é uma pessoa que vai acrescentar demais contando sua história e além de ser uma graça de pessoa. Gostaria que dessem uma passadinha lá e conhecem o seu cantinho todo especial. Ela acabou de receber um lindo positivo de uma fertilização in vitro e tem muito pra contar. Amo de coração essa pessoinha! Seu blog é  http://entresonhoedevaneio.blogspot.de. Vamos desejar boas vindas pra ela!!!

Volto domingo, juro que vou me cuidar!!!
Beijos, beijocas e beijões!
Rose

 

Segundo dia após a transferência (D4 dos embriões).

Ainda estou da mesma maneira que cheguei ontem da clínica. O banho ficou pelo que tomei cedo. Permaneço deitada, com o maridão me trazendo tudo, estou sendo tão mimada, dá até gosto! A Carol, toda vez que chega perto de mim, me dá três beijos na barriga..rs ela é uma fofa!!!

Acordei com o despertador logo cedo, para colocar o ultragestam. Tomei meu Puram t4 (hormônio que tomo e irei tomar pro resto da minha vida) e me levantei pra fazer xixi.

Marido me trouxe a frutinha p eu comer (physalis- como três por dia, dica de uma amiga p ajudar na nidação), tomei Primogyna (estradiol) e logo um café na cama de primeira..rs Veio um delicioso pão integral com muito ovo mexido. delights!!!
O melhor pra mim nessa fase de espera, é ter o carinho do meu amor e da minha filhota.

Quem passa por esse período TPB (tensão pré beta), e mais ainda, quem fez esse procedimento (TEC), sabe que a cabeça fica a mil, que os dias custam a passar e que nos dias que se aproximam do resultado, são os mais sofridos, os mais doloridos.

Nas minhas andanças, achei uma tabela muito interessante sobre o desenvolvimento do embrião, assim que ele é transferido e achei muito legal..... Pq , deixa eu explicar.... tem pessoas quem transferem o embrião formado com três dias e outras tem com cinco dias. Isso faz  toda diferença!
Vou colocar aqui pq sei que vai ajudar muitas e me ajudar tbm!



                                      What Happens After an Embryo Transfer?
                              O que acontece depois de uma Transferência de Embriões?

                                                               Transferência de 3 dias

 

 

 

 

Transfer ( DPT ), o desenvolvimento do embrião
 Um- O embrião continua a crescer e se desenvolver , transformando a partir de um embrião de células 6-8 em uma mórula
 Dois- As células da mórula continuam a dividir-se, tornando-se num blastocisto
 Três- O blastocisto começa a se chocar de seu escudo
 Quatro- O blastocisto continua a chocar de sua casca e começa a juntar-se ao útero
 Cinco -O blastocisto atribui mais fundo no revestimento do útero , iniciando a implantação
 Seis -Implantação continua
 Sete- implantação estiver completa , as células que acabará por se tornar a placenta eo feto começaram a desenvolver
 Oito- gonadotrofina coriónica humana (hCG ) começa a entrar na corrente sanguínea
 Nove- desenvolvimento fetal e continua hCG continua a ser segregado
 Dez -desenvolvimento fetal e continua hCG continua a ser segregado
 Onze- Níveis de hCG são já suficientemente elevada para detectar uma gravidez

                                           5 dias Transfer- blastocisto

Transfer ( DPT ), o desenvolvimento do embriãoUm- O blastocisto começa a se chocar de seu escudoDois- O blastocisto continua a chocar de sua casca e começa a juntar-se ao úteroTrês -O blastocisto atribui mais fundo no revestimento do útero , iniciando a implantaçãoQuatro- Implantação continuaCinco- implantação estiver completa , as células que acabará por se tornar a placenta eo feto começaram a desenvolverSeis -gonadotrofina coriónica humana (hCG ) começa a entrar na corrente sanguíneaSete- desenvolvimento fetal e continua hCG continua a ser segregadoOito- desenvolvimento fetal e continua hCG continua a ser segregadoNove- níveis de hCG são agora suficientemente alta para detectar uma gravidez

 

 

 

Hummm!! Meu amor acabou de chegar da rua e acabei de ganhar um delicioso prestígio (meu chocolate predileto)!!!

 

É isso... estou no segundo dia pós transferência, meus embriões estão caminhando pra blastocistos e daqui a pouco, eles já vão fazer parte da mamãe!!!

 

Beijos, beijocas e beijões!!!

Rose

 

Dia da transferência...vim contar!

Hoje o dia foi inspirador.... tudo estava perfeito, até mesmo quando tive que acordar as seis..rs Fui trabalhar de manhã, pra não precisar ir a tarde, já que faria a transferência nesse horário. Nada, nadinha poderia me tirar a paz. Precisaria estar muito bem pra receber meus cutinhos!

Na escola, disse que precisaria ir em uma consulta e amanhã, eu faria uma endoscopia..rs Que Deus na sua infinita bondade me perdoe..rs Não gosto de mentir, mas tbm tinha que dar uma boa explicação para faltar. Tô perdoada!!

As 12:30 esvaziei a bexiga e bebi dois copos de água, como me pediram. Levamos a Carol pro colégio e fomos direto pra clínica. Chegamos as 13:15, como combinado. As meninas estavam me esperando... já entrei pra dentro, vesti a roupinha básica e fui para sala de receber neném!

Dr. Perillo chegou e veio com aquele ânimo, todo contente, me colocando lá pra cima. Com ele estava a dr. Angélica, a médica do ultra, que é uma fofa. Em seguida, entrou a maridão, todo vestido com aquela roupinha.. fiquei até emocionada.

Quando começou o processo, eu disse pra Deus: Pai, vc sabe do meu desejo,da minha dor,  me deixe gerar esses bebês. Me deixa ser mais uma vez mãe. E em seguida, falei com os meus presentinhos, pedi pra ficarem quietinhos, dentro do forninho.
A emoção de ver sendo colocados, de ver aqueles pontinhos brancos, serem deixados ali dentro de mim, é indescritível. Eu e o marido, ficamos extasiados com aquele momento tão único, tão nosso.

Quando o médico saiu, ele me disse que foi a melhor transferência que ele já fez, que achou tudo perfeito.... que devemos confiar no melhor!

Fiquei de repouso por quase uma hora e por mim, não sairia dali hj ! Logo depois,  veio a biomédica, Keila, uma graça, que me explicou a qualidades dos embriões. Dois são A e um C. Os de ótima qualidade, saõ os classificados A, que tem 8 células e os classificados C são de cinco células.
Até brincou que já viu muito C virar bebê! hauhau Tomara!

Agora estou aqui em cima dessa cama, só levantarei pra fazer xixi e sóóó!!! Me levanto daqui só amanhã depois do almoço.
Ah, esqueci de contar... quando sai da clínica, mandei msg pro cel da Carol, dizendo assim: Seus irmãozinhos estão dizendo OI! Ela retornou com um auwwwwww, manda um beijão pra eles!

Estou me sentindo muito bem, estou esperançosa e muito otimista! Estou ciente que a vontade tem que ser de Deus e o que eu pude fazer, eu fiz!!!
Aos poucos venho relatar meus dias Ds, meu beta é pro dia 18 agora.... que venha o POSITIVO!!!!

Beijos, beijocas e beijões!!
Rose

Dicas após a FIV.

Amanhã transfiro meus três últimos embriões, estou na expectativa. Sei que é melhor não criar muita, pq das outras vezes, sofri demais com todo o processo. Só quem passa por uma TEC, pega um negativo, sabe o tamanho da dor... a impressão que fica, é que vc nunca vai ter um positivo. Mas não posso achar que vai ser igual a outra e não vai!


Peguei várias dicas com amigas do mundo virtual, sobre o que fazer após a FIV, o que fazer pra ajudar na nidação. Bem, não custa nada tentar, mal não vai fazer, então vou seguir a risca!


1*Em primeiro lugar, me manter muito positiva, sempre!!! Tenho muito que agradecer a Deus, cada etapa vencida. A batalha pra que meu endométrio chegasse  na espessura adequada, Aff!!! E hj estou aqui, contando que AMANHÃ transfiro!

2* Fazer repouso, dessa vez vou tentar ficar ao máximo quietinha, deitada. Vou sair da clínica e venho direto pra casa e só me levanto pra fazer xixi. Só vou sair de casa no outro dia de tardezinha, pra ir na terapia e mesmo assim, vou pq lá, eu fico sentadinha e não vou dirigir.

3* Comer ovo todos os dias, me disseram pra comer quatro, acho muito, mas vou comer pelo menos um..rs cozido, frito, mexido, de todo jeito!!

4*Comer proteína pelo menos uma vez por dia.

5*Comer gelatina sem adoçante. Uma vez por dia.

6*Comer physalis, três por dia. É uma frutinha (cara pra dedél), custei mas encontrei. O potinho com cem gramas custaram R$7,90. Essa é a nossa analogia de que como ajuda o corpo aceitar órgãos transplantados, pode tbm ajudar na implantação.

 

7* Não pegar peso de jeito maneira. Vou ter que inventar uma  bela desculpa pra família, quando o meu afilhadinho querer vir no colo..rs Ninguém da família sabe do procedimento.

 

8* E essa última dica que vou seguir, pra muitos é ridículo, mas eu prometi pra mim mesmo que, não vou falar pra ninguém mesmo...acho que sou meio doida, mas vem em mim que, se eu contar pra alguém, não vai dar certo kkkkk

 

 



 Na verdade de todos os tópicos que eu mencionei, o primeiro é o mais difícil, mas vou tentar no fundo do meu coração seguir.

 

 Dessa vez, quero que meu marido entre junto comigo.  Nunca deu certo dele entrar, pois tinha outras transferências no mesmo horário. Me parece que amanhã só tem a minha. :)

 

Então é isso, volto aqui pra contar como foi a transferência!

Rezem por nós quatro! rs

Beijocas!

Rose

 

 

 

 

Meus presentinhos!

É com muita alegria que venho contar que meus presentinhos vão ser transferidos na segunda-feira, na clínica as 13:30.

A secretária me pediu pra chegar as 13:15 e que quando fosse 12:30, pediu que eu esvaziasse a bexiga e bebesse dois copos de água. O procedimento fica mais tranquilo com ela cheia.

Parece que estou sonhando acordada... e conto mais, até aquele remedinho de colocar, que super incomoda, pq vc tem q usar um absorvente diário, pq desce mesmo, até isso, eu estou amando!

 

Estou em meio a crise de labirintite, é horrível. Parece que meu mundo ta rodando! Acho que essa tensão ajuda a piorar isso viu...

 

Hj a menina que me ajuda aqui em casa veio. Fizemos aquela faxina.. ajudei a Carol a dar um cata no quarto, arrumei dentro do guarda-roupa e pronto... estou preparada pra ficar de boa e sem nóia de ficar preocupada com a casa. Quero repousar os dois primeiros dias após TEC.

 

Quero tentar ao máximo ficar bem, quero que meu corpo receba bem meus tesouros!

Vão ser transferidos três embriões, nossos últimos. Falar que não vem as vezes aqueles pensamentos, aquelas lembranças tristes que passamos, isso eu não posso falar. Mas toda vez que vem, eu mando pra longe de mim.

 

De uma coisa eu sei, sei que Deus quer o melhor pra mim e sei que ele não te da sonhos que não possa um dia realizar!

 

Rose

Transferência...........

                       Acabei de chegar da clínica e meu médico acabou de me ligar..........

 

 

Vou trasnferir meus bebezinhos agora!!! Meu endométrio esta com 7mm  e esta trilaminar!

 

 

Eu estava morrendo de medo dele ainda estar ecogenico, mas não.... Sabe, pedi mto pra Deus pra encaminhar tudo. Se for pra dar certo, pra ele ir fazendo e abrindo os caminhos.

 

 

Comecei a colocar ultragestam e daqui a quatro ou cinco dias, coloco meus presentinhos. Estou mto confiante.. sei que meu endométrio nao esta uma Brastemp, mas existe uma grande possiblidade deles nidarem aqui na mamãe..rs

 

 

Obrigada pela torcida de sempre.....VAI SER DESSA VEZ!!!!!

 

 

Beijos, beijocas e beijões!!

Rose

Ultra...

Foi hj o bendito ultra que eu tanto esperava e..... chegou a espessura que eu tanto desejava! Meu endométrio está com 7,1mm.

Saí do consultório radiante de alegria, nem acreditava, já que no mês passado não tinha conseguido mais de 6mm. Fui direto deixar o laudo na clínica p meu médico vê-lo.

Depois foi aquela correria do dia a dia, cheguei, fiz almoço, corri pra escola...isso mesmo, corri e nessa correria acabei me esquecendo do celular. Meu médico me ligou pra falarmos do ultra e eu não pude a tarde falar com ele.
 Louca neh, doida varrida de tudo pra chegar em casa e ligar pro dr. Perillo. Liguei e o que ele me disse  é que, chegamos a espessura desejada, mas meu endométrio ainda está ecogênico, o que deveria estar trilaminar. Me disse que, por ele ter sido mexido, esse ecogênico poderia estar dentro da normalidade, que mtas transferências deram ser certo, estando assim.

Todos os médicos da clínica iriam se reunir agora a noite e meu médico iria levar meu caso em pauta. Ele iria falar com a médica que fez o ultra e conversar a respeito, pedir opinião.

Então, mas uma vez na espera e entregando nas mãos de Deus !!!
Na verdade, cada dia é uma nova etapa... tdo tem que estar na mais total harmonia... meu corpo tem q estar perfect ! Tudo no seu devido lugar!

Amanhã meu médico vai me ligar e se Deus quiser, já saberei se vou transferir ou não meus lindos presentinhos. venho aqui contar tudo, assim que tiver novidades!

Beijos carinhosos!!
Rose

Querido endométrio...please! Parte 2

Não sei o que está acontecendo, mas digito aqui e tudo fica juntinho, mesmo dando enter...perdoe a leitura juntinha..rs Fui na consulta com meu médico, logo que sai do utra. Meu endométrio está em 6mm, o que precisa atingir 7mm, mas ainda estou com receio que não atinja como no mês passado. A consulta hj foi mto boa, me deu esperanças renovadas. O que meu médico me fez entender, é que de cem casos que chegam na clínica, noventa e oito são com problemas de fazer embrião e dois com endométrio...advinhem qual o problemita da Rose?! Eis me aqui, a sortuda de um endométrio que adora arrastar e me pregar peça..rs Gente do céu, tenho que rir, vamos pegar o limão e fazer uma limonada. Então, de nada adianta eu mudar o protocolo, mudar os remédios, pq o problema não é de fazer meus presentinhos, o problema é com meu endométrio, ou seja, tenho que torcer muito pra ele colaborar com ajuda do medicamento que tomo. Meu médico disse que acredita muito em mim, que está levando o caso do meu endométrio p um médico amigo e que entende muito, p pedir opiniões a respeito...e tbm vão se reunir esse fds p conversar com a equipe da clínica e estudarem meu caso. Tudo está sendo visto com todo carinho do mundo! Terça-feira faço um novo ultra e vejo se consegui o numero tao esperado do meu querida endométrio! Rezem por mim, tem q dar certo! Beijocas beeemmmm férteis! Rose

Cheia de sonhos!

Na verdade, sabemos que o que tiver de ser, será....o que não conseguimos entender e nem engolir, é que tal coisa não dê certo. E é desse jeito que eu me sinto a cada dia que passa... pq meu endométrio não fica lindo? pq minha transferência não deu certo atè hj? Os médicos me falam que não tem nada de errado comigo e nem com meu marido, mas nada acontece. Maridão foi pra fazenda e esse fds vai ficar só eu e a Carol. Sou mto acostumada com a presença dele e acho ruim demais quando ele viaja. Não posso ser egoísta, ele vai fazer o que mais ama, pescar... e eu ando tão carente, num vazio aqui dentro. Gostaria mto de poder as vezes falar com ele, o que eu normalmente falo aqui. Ele é mto realista, acha que sonhar é pior..poxa, não planejar que é o cúmulo!! Hj na hora do almoço, conversando com meu love, ele me disse: Amor, vc não está pensando em postar os dias "D" não neh?! Pq acho que vc fica mto mal depois, caso não dê certo. Sei que no fundo ele tem razão, mas estou na dúvida se registro diariamente depois da transferência...Se eu pelo menos soubesse do positivo que me espera. Gostaria de ter guardado cada detalhe de um sonho tão esperado. Mas tbm sei que o melhor é desencanar e esquecer um pouco e relaxar. Por hora, estou na torcida pro meu endométrio chegue na espessua desejada. Cada etapa é uma vitória pra quem passa pela FIV. Então fica eu aqui, cheia de sonhos, planejando até um chá de berço de um bebê que ainda não existe..rs As vezes acho que não existe ninguém assim, eu sou a única doidinha..rsrs Amanhã faço um novo ultra e vejo como anda meu endométrio. Bem que esse colega podia colabora!( quem dera se ele me ouvisse..rs). Depois venho aqui contar como foi tudo! Beijos, beijocas e beijões!! Rose

Combinamos!

Acordei com o barulho da chuva caindo, vontade de ficar mais um pouquinho na cama, mas impossível, tenho um curso pra enfrentar. Mas antes, vim rapidinho escrever aqui, pois tenho que aproveitar  minha net, que ultimamente anda horrível.

Tenho três embriões congelados, são meus últimos e dessa vez tem que dar certo. Sabe, meu marido me disse que  prefere que nidem os três do que nenhum..rs na verdade, estou tendo a mesma opinião que ele.....

Quem passa por essa tortura da infertitlidade, sabe que chega uma hora, que vc está tão desgastada, que seu emocional está tão abalado, que as vezes da vontade de jogar tudo pro alto e sumir. Não é fraqueza, não é falta de força de opinião, mas pra quem tenta tanto, parece que se cria um sentimento que vc acaba achando que nunca vai acontecer com vc. Não quero ser pessimista, mas anda difícil viu?!

Combinamos que ninguém vai saber dessa transferência, que só nós aqui em casa saberemos, até pra evitar a tensão,  que vc já cria sozinha, imagina com outras pessoas sabendo. Deus me livre, as pessoas te olhando com cara de piedade...prefiro não!

Agora é esperar o meu lindo e querido endométrio, atingir mais de 7mm.....Sexta-feira próxima, farei outro ultra. Rezem por nós, vamos fazer uma corrente de oração, pra tudo ocorrer bem, vai ser dessa vez!

Beijos, beijocas e beijões!!!
Rose

Feliz! Estou um pouco grávida..rs

Acordei com uma ótima notícia, liguei meu cel e ao entrar na net, uma amiga minha mto querida,  veio me avisar que seu grande sonho tinha acontecido, um positivoooo de boca cheia( foi a maneira que eu li)...rs Amiga que está tão longe, mas que mora aqui dentro do meu coração!
É como seu eu ficasse um pouco grávida com cada notícia de um positivo de uma pessoa querida...AMIGA, me sinto grávida c vc!!!

Recebi notícias que minha amiga Lara, que está grávida de quatro meses, vai dar a luz de um menino...Seja bem vindo Davi!! A tia te amaaaaa!!!!

Ontem participei pela primeira vez da reunião do Pontes de amor e posso dizer que foi lindo. Eles são um grupo de pessoas, que apoiam a adoção. Posso dizer que aconselharia que todas as pessoas participassem de um grupo como esse... vcs não tem ideia do que aprendi.

Conheci histórias de casais, muitos tem filhos biológicos e esperam o telefone tocar ( termo usado p dizerem que estão esperando o filho adotivo chegar), outros nunca tiveram e sonham c a oportunidade de terem seus filhos nos braços.

 



Nunca imaginei que essa sementinha da adoção, entraria em meu coração, mas aos poucos está sendo regada. Ontem mesmo, demos entrada com os papéis na vara da infância. Indico, p aquelas pessoas que rejeitam essa ideia, que participem de grupos, mesmo que não queiram adotar, vai te trazer um mundo novo cheio de magia.

Estou esperando a monstra descer, para recomeçar o processo de transferência de embriões, quero muito que dê certo.....estou mto esperançosa!

Beijocas e ótimo fim de semana!!
Rose

Só uma ideia...

Hj acordei com aquela inhaca, estava frio e que eu mais gostaria era de ficar mais um pouco na cama. Pulei da cama, fiz o café, maridão e Carol vieram tomar logo que coloquei a mesa.

Essa noite, a Carol me chamou as duas da manhã, dizendo que estava com muita dor de cabeça, dei um remédio e fiz um leite quente... custei dormir preocupada.

Liguei pro meu médico, que me disse que devo esperar minha monstra para poder ligar para ele, e assim já fazer outro ultrassom... vou (re) começar a luta pela transferência dos meus presentinhos. Mas estou animadíssima e confiante, vai ser dessa vez!

Quinta-feira, começaremos a participar das reuniões de grupos de família que apoiam a adoção, "Pontes de amor", estou muito animada e disposta a conhecer pessoas que tenham esse objetivo e compartilham da mesma dor que eu e meu marido.  Depois conto como foi.
Não descartamos a ideia de adotar futuramente uma criança... mas por enquanto é só uma ideia.

Bjocas carinhosas e ovuladinhas!
Rose

De novo: adoção!

Oi meninas!

Passando pra deixar um texto muito legal sobre adoção..eu o encontrei em um blog de uma pessoa querida (Dalien), resolvi colocar pra vcs, pois gostei demais.
Amanhã, marcamos pra conversar c uma amiga que trabalha no FORUM daqui da cidade, trabalha na área de adoção. Vamos tirar todas as dúvidas possíveis.....estamos curiosos pra saber tdoooo.

Engraçado, antes não conseguia nem ouvir falar sobre adoção e hj já está começando a soar bem aos meus ouvidos... acho que pelo fato de estar tão frustrada por tantas tentativas e querer muito esse bebê. Fica um vazio que precisa ser preenchido.. fica um luto de não ter conseguido gerar um filho.

Estamos indo devagar, conversando a respeito... ainda temos três embriões congelados, não desistimos não....... mas quero abrir oportunidades de ter esse laço de amor.

Vai o texto que mencionei:

Atitude adotiva

A naturalidade da adoção

Publicado em 11.06.2012, às 08h05

Por Guilherme Lima Moura

É natural que os casais, a certa altura da vida comum, busquem na gravidez a realização do tornarem-se pais. Com “natural”, quero dizer o comum, o frequente, o socialmente esperado. Tudo à nossa volta conspira para que seja assim. Afinal, todas as nossas convenções culturais nos definem como pais que se constituem enquanto tais pela procriação. Crescemos e vivemos sob a crença tacitamente partilhada de que a gravidez é o processo pelo qual alguém se torna pai ou mãe.

A naturalidade da filiação é assim (socialmente) definida em termos biológicos.

Entretanto, como é sabido, algumas pessoas possuem configurações biológicas que terminam por tornar a gestação uma impossibilidade. A fecundação não chega a ocorrer ou, ainda mais doloroso, a vida intrauterina é abruptamente interrompida. Para muitos, é nesse contexto que surge a opção de se buscar na adoção a realização da filiação tão almejada. E é aí que alguns se deparam com um tipo de mal estar. Paira sobre eles a sensação de que recorrem a uma espécie de “plano b”. Angustiam-se na culpa por buscarem na adoção uma alternativa de “segunda classe”, só cogitada a partir da falência dos planos iniciais em torno da gestação.

Falo aqui especialmente a estes que vivem essa condição de “limbo paterno/materno”: sofrem o luto por uma expectativa de filho que não chegou a se realizar e, ao mesmo tempo, consideram que este filho talvez possa já existir e estar a um passo de, através da adoção, chegar-lhes aos braços cheios de amor.

Nesse contexto de emoções ambíguas, que oscilam entre a dor e a esperança, o tempo e o diálogo franco são os grandes companheiros. Etapas não devem ser queimadas. O luto cumpre o importantíssimo papel de não transformar esperança em precipitada fuga da realidade. Isso porque é fundamental entendermos que o filho adotivo não deve surgir em substituição ao filho biológico. Todo aquele que (em qualquer contexto) é desejado para ocupar um lugar que é de outro, corre o risco de nunca ter seu próprio lugar, de nunca poder ser quem é, de nunca atender às expectativas que lhes são cruelmente impostas. Então, esse “outro” precisa morrer também na nossa emoção, para que aquele que agora passamos a desejar tenha direito ao seu próprio lugar afetivo nas nossas vidas.

Em que consistirá, então, realmente a naturalidade da filiação?

A esta altura os leitores desta coluna já estão cientes de que o significado da adoção, que aqui anunciamos, é maior do que tão somente a especificidade de determinado tipo legal de constituição familiar. Como temos dito, a adoção é a via de construção da filiação. É um processo relacional e afetivo que ocorre historicamente através do cotidiano. Como processo relacional, ele é uma via de mão dupla, ou seja, pais adotam filhos e filhos adotam pais. É preciso que tal circularidade ocorra para que a relação afetiva se estabeleça. E isso acontece na convivência de modo especial e único para cada família.

Entretanto, essa construção afetiva inicia-se antes mesmo de dar-se o primeiro encontro. Antes ainda de pais e filhos se conhecerem. Ela nasce na expectativa, no crescente desejo que alimenta previamente a predisposição amorosa dos futuros pais. Surge mesmo da necessidade que estes elaboram de terem, junto a si, aqueles a quem devotarão o melhor dos seus amores e cuidados. Surge da necessidade de termos filhos.

É importante entendermos que nem sempre a preferência prévia pela filiação adotiva implica em um olhar natural para a adoção como experiência de filiação. Às vezes, ela surge de um mal entendido, no qual este “sempre quis adotar” é fruto de uma intenção aparentemente caridosa de “salvar crianças”. Eis um grande equívoco! Se quisermos contribuir com o bem estar de menores em situação de risco, podemos nos engajar em inúmeras ações valorosas que existem à nossa volta. É uma bela iniciativa. Mas a paternidade e a maternidade não devem constituir-se numa experiência baseada em troca, do tipo “hoje eu salvo você, amanhã você me salva”. O amor de pai e mãe é um amor que nutre tão somente a expectativa de que os filhos sejam felizes.

Portanto, a construção da filiação adotiva como uma alternativa à gestação não faz da adoção uma escolha menor. Na realidade, respeitado o tempo do luto, tal decisão revela o entendimento maduro de que a naturalidade da filiação ocorre no afeto, ou seja, na adoção! Quem se torna pai ou mãe pela adoção deseja simplesmente ser pai ou mãe, e entende que a adoção é um meio legítimo de realizar este seu desejo.

Meus filhos são meus filhos façam o que façam, sejam o que sejam. E assim o são somente porque eles e eu assim o desejamos e assim o fizemos ser. Isso é adoção. Natural assim!

*As colunas assinadas não refletem, necessariamente, a opinião do NE10

Fonte: http://ne10.uol.com.br/coluna/atitude-adotiva/noticia/2012/06/11/a-naturalidade-da-adocao-347896.php

Beijocas ovuladinhas a todas!

Rose

Chá de inhame ou elixir de inhame.

Que bom poder entrar aqui e poder escrever um pouco...isso me faz tão bem! Sinto que pelo menos aqui não estou sozinha. Bom, na verdade estou um pouco angustiada nesses dias...querendo que as coisas aconteçam rápido e nada. Eu tinha dentro de mim que eu iria poder gerar um bebê dentro d mim e as coisas dentro da minha cabeça estão mudando, acho que por conta de tentar tanto e não conseguir. Hj meu marido me pediu pra ligar pra uma amiga que trabalha no fórum na área de adoção, pra marcar uma hora pra conversarmos. Na hora que ele falou, minha barriga até doeu... mas como ele mesmo me disse:" Amor, calma, vamos conversar, ir amadurecendo a ideia, isso não é pra agora." Então vamos lá neh. Marquei que iremos na sexta conversar c ela e ela, muito atenciosa, irá nos aguardar. Estou participando de um grupo fechado pelo face, tentantes com o chá de inhame. Quando na primeira vez que ouvi falar a respeito disso, eu logo pensei que era mais umas das ilusões que criamos...mas não é q uma querida amiga daqui da blogsfera, ficou grávida! Gente, como assim?! Pirei, pq já fazia dois anos e meio de tentativas e o tal do chá a ajudou. Pesquisem primeiro, leiam a respeito, antes mesmo de fazer como eu fiz, nem sabia a respeito e já julguei como mais uma ilusão. Tivemos mais outro positivo de uma outra tentante, que tem a metade dos ovários e já tentava a seis anos...então meninas, bora fazer o uso do chá?! RECEITA: CHÁ DE INHAME Modo de preparo: Retire a casca de um Inhame e ferva em 1 copo (requeijão) de água. Posologia: Tomar em jejum 1/2 copo, durante 7 dias, de preferência a partir do 7º dia do ciclo até o 14º. Ação esperada do medicamento: super estimula a produção dos ovários promovendo a liberação de 2 (dois) ou mais óvulos e/ou prolonga o período fértil, fazendo durar o tempo disponível do óvulo para fecundação. Efeitos colaterais: pode provocar nauseas, diarréias e vômitos. Precauções: qualquer sintomas adversos suspender o uso do medicamento. Contra Indicações: Não utilizar em crianças, gestantes, pessoas com disfunções intestinais e idosos. OBSERVAÇÕES IMPORTANTES! 1. O Chá tem que ser consumido no mesmo dia, como a casca fica embaixo da terra, tem que ferver muito bem, uns 5 minutos no mínimo!, então praticamente 1/2 copo acaba evaporando... 2. Não faz mal tomar, mas para quem não quer tomar a baba gosmenta, pode retirar só a casca, raspando cuidadosamente com a faca, ao invés de ir cortando. 3. O melhor inhame é o tipo (chinês) aquele redondinho e cabeludinho, pois a casca tem mais propriedades. Observação: Cuidado com o tipo de inhame que for utilizar, pois há alguns tipos de inhame que pode ser tóxicos à saúde. Então meninas, mal não vai fazer, então vou tentar. Já comprei meu elixir de inhame, estou esperando minha monstra descer e vou tomar. É isso meninas, tenham uma ótima semana e fiquem c Deus!! Beijocas! Rose

Não vai ser dessa vez!

Oi meninas, voltei com novidades nada boas...mas estou tranquila. Olha, fiz o ultra e infelizmente meu endométrio não evoluiu, esta do mesmo jeito, com 6mm. Sabe, pedi a Deus pra fazer o que for melhor, pra encaminhar e eu confio no pai. Se não é pra ser esse mês, ele sabe o que está preparando pra minha vida. Uma amiga me disse que se ela não engravidasse, ela não faria FIV..disse que Deus prepara tanta coisa boa, que ouve tantos relatos, que acredita que na hora certa vem. Eu sei que vem, mas são quatro anos neh gente, tive que dar uma forcinha, já entrei no desespero. Bom, só queria que soubessem que não vai ser esse mês, mas que estou bem e confiante que ele sempre quer o melhor pra mim.
Beijocas!
Rose

Indo...

Meu Deus....quanto tempo querendo escrever aqui e essa net dando pitii. Hj, fiz uma rezinha e deu certo..aff! Bom, na terça fiz meu ultra e meu endométrio continuou a não colaborar..acreditam?! Estava 6mm na quinta da semana passada e continuou com 6mm. Sabe, sai do consultório triste e indo embora dirigindo, conversei comigo mesmo...Poxa, não fui eu que pedi pra Deus que se não fosse pra dar certo, que encaminhasse..então pq estou assim. Chego em casa, maridão estava na rua arrumando as coisas pra ir pra fazenda, eu fui organizar minha vida e preparar o almoço...telefone toca, marido na linha perguntando o resultado(vontade de socar a cabeça debaixo do chão), e eu disse a ele e naquele momento me senti péssima e voltei a ficar triste, pra ele não é fácil e sei q fica ansioso e nã diz nada, mas no fundo sei morre por dentro. Por mim, acho que seguro mais a barra, dou conta de superar as dificuldades, mas não poder realizar o sonho dele de ser pai e saber que faço parte disso, isso mata...sei que muitas sabem do que estou falando. No dia do ultra ainda estava tomando remédio pra induzir meu endométrio, saí da clínica e já tinha tirado da minha cabeça de continuar tomando o remédio...aquele mês eu não iria transferir meus presntinhos d Deus. Deixei o resultado do ultra na FECUNDA, meu médico me ligaria e falaria o que eu estou cansada de escutar: Rose, esse mês não deu, mas mês que vem induziremos de novo e vai dar certo! Eu tomo esse remédio meio dia e já eram três e meia da tarde e nada do meu médico me ligar. Liguei e a secretária me disse que eu faria um novo ultra na sexta..o q?! era pra eu continuar tomando o bendito remedinho, corri, liguei pra farmácia e pedi mais uma cartela. Estou tomando o Primogyna e amanhã cedo faço outro ultra, quem sabe meu endométrio não atingiu esse bendito 7 mm..... No fundo do meu coração, eu sei que Deus quer o melhor pra mim e estou tranquila se não for pra esse mês essa transferência...são meus últimos embriões e tem que ser caprichado!` É isso, amanhã se minha net me ajudar, venho postar o que deu....Rezem por mim! Beijocas! Rose

Querido endométrio....please!

Hoje o dia está muito quente e foi difícil o tempo passar, parece que arrastei.......credo!

O meu médico me ligou a tarde, no horário que estava em sala de aula, atendi e como hj eu fiz o ultra e meu endométrio ainda estava com 5mm a sua espessura( ele me disse que só vai transferir acima de 8mm), o que ele me disse é que vai esperar mais um pouco pra fazer outro ultra pra ver como está essa espessura e continuar a tomar Primogyna.
Ou, é pra acabar mesmo, não tenho nada no endométrio, e mesmo assim ele vive a me pregar peças..aff!

O que eu sei é que conversei com Deus , ele sabe da minha vontade e juro que pedi uma ajudinha, uma forcinha pra esse endométrio atingir e espessura que o médico quer transferir.

Estou tão assim...acho que é por conta de ter passado por tanta coisa e pensar que ainda tem mais tantas. Não vou mentir, estou triste, as vezes acho que tudo vem contra,sabe......

Amanhã cedo, levanto e tenho que ir para o pilates, gosto demais de fazer, mas ando tão desanimada que nem querendo ir eu estou. Os médicos dizem que é um ótimo exercício p as gravidinhas, só falta eu engravidar, anemmmmm......

Acho que nunca mencionei, mas eu e meu marido fazemos terapia e isso tem nos ajudado muito. Na última seção, meu marido chorou muito ao falar dessa impotência que ele sente em ainda não ser pai. Eu fico arrasada e com o coração na mão em vê-lo assim!

Que Deus possa me dar forças pra continuar a batalha!

beijocas e volto c qualquer novidade.

Rose

Como ser mãe......lindo!

Esse fim de semana foi corrido e cansativo pra mim e pro meu marido. Acho que estou começando a me sentir um pouco idosa, sem pique...rs
Na sexta-feira, fomos ao show do Bruninho (Bruno e Marrone), voltamos a duas da manhã, no sábado convidei um casal de amigos pra almoçar aqui em ksa, meu maridão fez uma fraldinha assada e no qual ficou maraaaaaaa!
No sábado a noite fui levar minha mocinha no show do Cristiano Araújo e chegamos as duas tbm.
No domingo, almocei c a sogra em um restaurante, era o niver dela, a tarde em um chá de panela d uma amiga e a noite.....a noite eu estava moída! Prostrei na cama e dormi em segundos.

Tenho mais a agradecer a Deus do que pedir....mas peço tanto pra ele proteger as pessoas que amo.  Sou tão preocupada c minhas irmãs e com uma em especial, que passa por tantas turbulências com o marido, que não é uma pessoa nada fácil.

Hj meu médico me ligou, dizendo que a clínica vai me ligar pra eu fazer um ultra pra ver como anda reagindo meu endométrio. Ele quer q chegue a 8 mm. Tbm comentei com ele que o Primogyna, está me dando uma dor d cabeça e ele disse q é efeito colateral mesmo. Disse tbm que dessa vez, estou sentindo umas latejações, isso por conta das arranhuras que a médica fez no meu endométrio.

Pois bem, sinto que vai ser dessa vez, não sei pq, mas a cada nova tentativa, tenho mais ainda esperança de colher em meu ventre, meu bebê...ou meus bebês.

As vezes fico chateada c a maneira que meu meu marido age a respeito desse assunto, mas até entendo o lado dele... sofre demais e é seu grande sonho. Mas eu gostaria muito que ele sonhasse mais comigo, se abrisse e colocasse pra fora seus medos, sei lá, que desabafasse. Ele não quer botar pressão em cima de mim, pois sabe como sou...e por isso, deixa de realizarmos juntos planos futuros.
Ele é mais pé no chão e eu........sou uma eterna sonhadora!

Li uma carta linda em um blog da Dali e resolvi roupartilhar, pois é muito verdadeiro e me emocionei ao ler.....................
Para mamães e futuras mamães:

Nós estamos sentadas, almoçando, quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em “começar uma família”.

— Nós estamos fazendo uma pesquisa — ela diz, meio de brincadeira. — Você acha que eu deveria ter um bebê?

— Vai mudar a sua vida — eu digo, cuidadosamente, mantendo meu tom neutro.

— Eu sei — ela diz. — Nada de dormir até tarde n
os finais de semana, nada de férias espontâneas…

Mas não foi nada disso que eu quis dizer. Eu olho para a minha filha tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos. Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar à luz irão se curar, mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.

Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar: “E se tivesse sido o MEU filho?”; que cada acidente de avião, cada incêndio irá lhe assombrar; que quando ela vir fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.

Olho para suas unhas com a manicure impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzí-la ao nível primitivo da ursa que protege seu filhote; que um grito urgente de “Mãe!” fará com que ela derrube um suflê na sua melhor louça sem hesitar nem por um instante.

Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade. Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê. Ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.

Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina; que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino, ao invés do feminino, no McDonald's, se tornará um enorme dilema; que ali mesmo, em meio às bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro.

Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, se questionará constantemente como mãe.

Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que jamais se sentirá a mesma sobre si mesma; que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho; que ela a daria num segundo para salvar sua cria — mas que também começará a desejar mais anos de vida, não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.

Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias, se tornarão medalhas de honra.

O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.

Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que, através da história, tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.

Eu espero que ela possa entender por que eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que me torno temporariamente insana quando discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro dos meus filhos.

Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta.

Quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez. Quero que ela prove a alegria que, de tão real, chega a doer.

O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos.

— Você jamais se arrependerá — digo finalmente. 

Autor desconhecido