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domingo, 29 de setembro de 2013

De novo: adoção!

Oi meninas!

Passando pra deixar um texto muito legal sobre adoção..eu o encontrei em um blog de uma pessoa querida (Dalien), resolvi colocar pra vcs, pois gostei demais.
Amanhã, marcamos pra conversar c uma amiga que trabalha no FORUM daqui da cidade, trabalha na área de adoção. Vamos tirar todas as dúvidas possíveis.....estamos curiosos pra saber tdoooo.

Engraçado, antes não conseguia nem ouvir falar sobre adoção e hj já está começando a soar bem aos meus ouvidos... acho que pelo fato de estar tão frustrada por tantas tentativas e querer muito esse bebê. Fica um vazio que precisa ser preenchido.. fica um luto de não ter conseguido gerar um filho.

Estamos indo devagar, conversando a respeito... ainda temos três embriões congelados, não desistimos não....... mas quero abrir oportunidades de ter esse laço de amor.

Vai o texto que mencionei:

Atitude adotiva
A naturalidade da adoção
Publicado em 11.06.2012, às 08h05

Por Guilherme Lima Moura
É natural que os casais, a certa altura da vida comum, busquem na gravidez a realização do tornarem-se pais. Com “natural”, quero dizer o comum, o frequente, o socialmente esperado. Tudo à nossa volta conspira para que seja assim. Afinal, todas as nossas convenções culturais nos definem como pais que se constituem enquanto tais pela procriação. Crescemos e vivemos sob a crença tacitamente partilhada de que a gravidez é o processo pelo qual alguém se torna pai ou mãe.

A naturalidade da filiação é assim (socialmente) definida em termos biológicos.

Entretanto, como é sabido, algumas pessoas possuem configurações biológicas que terminam por tornar a gestação uma impossibilidade. A fecundação não chega a ocorrer ou, ainda mais doloroso, a vida intrauterina é abruptamente interrompida. Para muitos, é nesse contexto que surge a opção de se buscar na adoção a realização da filiação tão almejada. E é aí que alguns se deparam com um tipo de mal estar. Paira sobre eles a sensação de que recorrem a uma espécie de “plano b”. Angustiam-se na culpa por buscarem na adoção uma alternativa de “segunda classe”, só cogitada a partir da falência dos planos iniciais em torno da gestação.
Falo aqui especialmente a estes que vivem essa condição de “limbo paterno/materno”: sofrem o luto por uma expectativa de filho que não chegou a se realizar e, ao mesmo tempo, consideram que este filho talvez possa já existir e estar a um passo de, através da adoção, chegar-lhes aos braços cheios de amor.
Nesse contexto de emoções ambíguas, que oscilam entre a dor e a esperança, o tempo e o diálogo franco são os grandes companheiros. Etapas não devem ser queimadas. O luto cumpre o importantíssimo papel de não transformar esperança em precipitada fuga da realidade. Isso porque é fundamental entendermos que o filho adotivo não deve surgir em substituição ao filho biológico. Todo aquele que (em qualquer contexto) é desejado para ocupar um lugar que é de outro, corre o risco de nunca ter seu próprio lugar, de nunca poder ser quem é, de nunca atender às expectativas que lhes são cruelmente impostas. Então, esse “outro” precisa morrer também na nossa emoção, para que aquele que agora passamos a desejar tenha direito ao seu próprio lugar afetivo nas nossas vidas.

Em que consistirá, então, realmente a naturalidade da filiação?

A esta altura os leitores desta coluna já estão cientes de que o significado da adoção, que aqui anunciamos, é maior do que tão somente a especificidade de determinado tipo legal de constituição familiar. Como temos dito, a adoção é a via de construção da filiação. É um processo relacional e afetivo que ocorre historicamente através do cotidiano. Como processo relacional, ele é uma via de mão dupla, ou seja, pais adotam filhos e filhos adotam pais. É preciso que tal circularidade ocorra para que a relação afetiva se estabeleça. E isso acontece na convivência de modo especial e único para cada família.

Entretanto, essa construção afetiva inicia-se antes mesmo de dar-se o primeiro encontro. Antes ainda de pais e filhos se conhecerem. Ela nasce na expectativa, no crescente desejo que alimenta previamente a predisposição amorosa dos futuros pais. Surge mesmo da necessidade que estes elaboram de terem, junto a si, aqueles a quem devotarão o melhor dos seus amores e cuidados. Surge da necessidade de termos filhos.

É importante entendermos que nem sempre a preferência prévia pela filiação adotiva implica em um olhar natural para a adoção como experiência de filiação. Às vezes, ela surge de um mal entendido, no qual este “sempre quis adotar” é fruto de uma intenção aparentemente caridosa de “salvar crianças”. Eis um grande equívoco! Se quisermos contribuir com o bem estar de menores em situação de risco, podemos nos engajar em inúmeras ações valorosas que existem à nossa volta. É uma bela iniciativa. Mas a paternidade e a maternidade não devem constituir-se numa experiência baseada em troca, do tipo “hoje eu salvo você, amanhã você me salva”. O amor de pai e mãe é um amor que nutre tão somente a expectativa de que os filhos sejam felizes.

Portanto, a construção da filiação adotiva como uma alternativa à gestação não faz da adoção uma escolha menor. Na realidade, respeitado o tempo do luto, tal decisão revela o entendimento maduro de que a naturalidade da filiação ocorre no afeto, ou seja, na adoção! Quem se torna pai ou mãe pela adoção deseja simplesmente ser pai ou mãe, e entende que a adoção é um meio legítimo de realizar este seu desejo.

Meus filhos são meus filhos façam o que façam, sejam o que sejam. E assim o são somente porque eles e eu assim o desejamos e assim o fizemos ser. Isso é adoção. Natural assim!
*As colunas assinadas não refletem, necessariamente, a opinião do NE10
Beijocas ovuladinhas a todas!
Rose

quarta-feira, 25 de setembro de 2013

Chá de inhame ou elixir de inhame.

Que bom poder entrar aqui e poder escrever um pouco...isso me faz tão bem! Sinto que pelo menos aqui não estou sozinha. Bom, na verdade estou um pouco angustiada nesses dias...querendo que as coisas aconteçam rápido e nada. Eu tinha dentro de mim que eu iria poder gerar um bebê dentro d mim e as coisas dentro da minha cabeça estão mudando, acho que por conta de tentar tanto e não conseguir. Hj meu marido me pediu pra ligar pra uma amiga que trabalha no fórum na área de adoção, pra marcar uma hora pra conversarmos. Na hora que ele falou, minha barriga até doeu... mas como ele mesmo me disse:" Amor, calma, vamos conversar, ir amadurecendo a ideia, isso não é pra agora." Então vamos lá neh. Marquei que iremos na sexta conversar c ela e ela, muito atenciosa, irá nos aguardar. Estou participando de um grupo fechado pelo face, tentantes com o chá de inhame. Quando na primeira vez que ouvi falar a respeito disso, eu logo pensei que era mais umas das ilusões que criamos...mas não é q uma querida amiga daqui da blogsfera, ficou grávida! Gente, como assim?! Pirei, pq já fazia dois anos e meio de tentativas e o tal do chá a ajudou. Pesquisem primeiro, leiam a respeito, antes mesmo de fazer como eu fiz, nem sabia a respeito e já julguei como mais uma ilusão. Tivemos mais outro positivo de uma outra tentante, que tem a metade dos ovários e já tentava a seis anos...então meninas, bora fazer o uso do chá?! RECEITA: CHÁ DE INHAME Modo de preparo: Retire a casca de um Inhame e ferva em 1 copo (requeijão) de água. Posologia: Tomar em jejum 1/2 copo, durante 7 dias, de preferência a partir do 7º dia do ciclo até o 14º. Ação esperada do medicamento: super estimula a produção dos ovários promovendo a liberação de 2 (dois) ou mais óvulos e/ou prolonga o período fértil, fazendo durar o tempo disponível do óvulo para fecundação. Efeitos colaterais: pode provocar nauseas, diarréias e vômitos. Precauções: qualquer sintomas adversos suspender o uso do medicamento. Contra Indicações: Não utilizar em crianças, gestantes, pessoas com disfunções intestinais e idosos. OBSERVAÇÕES IMPORTANTES! 1. O Chá tem que ser consumido no mesmo dia, como a casca fica embaixo da terra, tem que ferver muito bem, uns 5 minutos no mínimo!, então praticamente 1/2 copo acaba evaporando... 2. Não faz mal tomar, mas para quem não quer tomar a baba gosmenta, pode retirar só a casca, raspando cuidadosamente com a faca, ao invés de ir cortando. 3. O melhor inhame é o tipo (chinês) aquele redondinho e cabeludinho, pois a casca tem mais propriedades. Observação: Cuidado com o tipo de inhame que for utilizar, pois há alguns tipos de inhame que pode ser tóxicos à saúde. Então meninas, mal não vai fazer, então vou tentar. Já comprei meu elixir de inhame, estou esperando minha monstra descer e vou tomar. É isso meninas, tenham uma ótima semana e fiquem c Deus!! Beijocas! Rose

sexta-feira, 20 de setembro de 2013

Não vai ser dessa vez!

Oi meninas, voltei com novidades nada boas...mas estou tranquila. Olha, fiz o ultra e infelizmente meu endométrio não evoluiu, esta do mesmo jeito, com 6mm. Sabe, pedi a Deus pra fazer o que for melhor, pra encaminhar e eu confio no pai. Se não é pra ser esse mês, ele sabe o que está preparando pra minha vida. Uma amiga me disse que se ela não engravidasse, ela não faria FIV..disse que Deus prepara tanta coisa boa, que ouve tantos relatos, que acredita que na hora certa vem. Eu sei que vem, mas são quatro anos neh gente, tive que dar uma forcinha, já entrei no desespero. Bom, só queria que soubessem que não vai ser esse mês, mas que estou bem e confiante que ele sempre quer o melhor pra mim.
Beijocas!
Rose

quinta-feira, 19 de setembro de 2013

Indo...

Meu Deus....quanto tempo querendo escrever aqui e essa net dando pitii. Hj, fiz uma rezinha e deu certo..aff! Bom, na terça fiz meu ultra e meu endométrio continuou a não colaborar..acreditam?! Estava 6mm na quinta da semana passada e continuou com 6mm. Sabe, sai do consultório triste e indo embora dirigindo, conversei comigo mesmo...Poxa, não fui eu que pedi pra Deus que se não fosse pra dar certo, que encaminhasse..então pq estou assim. Chego em casa, maridão estava na rua arrumando as coisas pra ir pra fazenda, eu fui organizar minha vida e preparar o almoço...telefone toca, marido na linha perguntando o resultado(vontade de socar a cabeça debaixo do chão), e eu disse a ele e naquele momento me senti péssima e voltei a ficar triste, pra ele não é fácil e sei q fica ansioso e nã diz nada, mas no fundo sei morre por dentro. Por mim, acho que seguro mais a barra, dou conta de superar as dificuldades, mas não poder realizar o sonho dele de ser pai e saber que faço parte disso, isso mata...sei que muitas sabem do que estou falando. No dia do ultra ainda estava tomando remédio pra induzir meu endométrio, saí da clínica e já tinha tirado da minha cabeça de continuar tomando o remédio...aquele mês eu não iria transferir meus presntinhos d Deus. Deixei o resultado do ultra na FECUNDA, meu médico me ligaria e falaria o que eu estou cansada de escutar: Rose, esse mês não deu, mas mês que vem induziremos de novo e vai dar certo! Eu tomo esse remédio meio dia e já eram três e meia da tarde e nada do meu médico me ligar. Liguei e a secretária me disse que eu faria um novo ultra na sexta..o q?! era pra eu continuar tomando o bendito remedinho, corri, liguei pra farmácia e pedi mais uma cartela. Estou tomando o Primogyna e amanhã cedo faço outro ultra, quem sabe meu endométrio não atingiu esse bendito 7 mm..... No fundo do meu coração, eu sei que Deus quer o melhor pra mim e estou tranquila se não for pra esse mês essa transferência...são meus últimos embriões e tem que ser caprichado!` É isso, amanhã se minha net me ajudar, venho postar o que deu....Rezem por mim! Beijocas! Rose

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

Querido endométrio....please!

Hoje o dia está muito quente e foi difícil o tempo passar, parece que arrastei.......credo!

O meu médico me ligou a tarde, no horário que estava em sala de aula, atendi e como hj eu fiz o ultra e meu endométrio ainda estava com 5mm a sua espessura( ele me disse que só vai transferir acima de 8mm), o que ele me disse é que vai esperar mais um pouco pra fazer outro ultra pra ver como está essa espessura e continuar a tomar Primogyna.
Ou, é pra acabar mesmo, não tenho nada no endométrio, e mesmo assim ele vive a me pregar peças..aff!

O que eu sei é que conversei com Deus , ele sabe da minha vontade e juro que pedi uma ajudinha, uma forcinha pra esse endométrio atingir e espessura que o médico quer transferir.

Estou tão assim...acho que é por conta de ter passado por tanta coisa e pensar que ainda tem mais tantas. Não vou mentir, estou triste, as vezes acho que tudo vem contra,sabe......

Amanhã cedo, levanto e tenho que ir para o pilates, gosto demais de fazer, mas ando tão desanimada que nem querendo ir eu estou. Os médicos dizem que é um ótimo exercício p as gravidinhas, só falta eu engravidar, anemmmmm......

Acho que nunca mencionei, mas eu e meu marido fazemos terapia e isso tem nos ajudado muito. Na última seção, meu marido chorou muito ao falar dessa impotência que ele sente em ainda não ser pai. Eu fico arrasada e com o coração na mão em vê-lo assim!

Que Deus possa me dar forças pra continuar a batalha!

beijocas e volto c qualquer novidade.

Rose

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

Como ser mãe......lindo!


Esse fim de semana foi corrido e cansativo pra mim e pro meu marido. Acho que estou começando a me sentir um pouco idosa, sem pique...rs
Na sexta-feira, fomos ao show do Bruninho (Bruno e Marrone), voltamos a duas da manhã, no sábado convidei um casal de amigos pra almoçar aqui em ksa, meu maridão fez uma fraldinha assada e no qual ficou maraaaaaaa!
No sábado a noite fui levar minha mocinha no show do Cristiano Araújo e chegamos as duas tbm.
No domingo, almocei c a sogra em um restaurante, era o niver dela, a tarde em um chá de panela d uma amiga e a noite.....a noite eu estava moída! Prostrei na cama e dormi em segundos.

Tenho mais a agradecer a Deus do que pedir....mas peço tanto pra ele proteger as pessoas que amo.  Sou tão preocupada c minhas irmãs e com uma em especial, que passa por tantas turbulências com o marido, que não é uma pessoa nada fácil.

Hj meu médico me ligou, dizendo que a clínica vai me ligar pra eu fazer um ultra pra ver como anda reagindo meu endométrio. Ele quer q chegue a 8 mm. Tbm comentei com ele que o Primogyna, está me dando uma dor d cabeça e ele disse q é efeito colateral mesmo. Disse tbm que dessa vez, estou sentindo umas latejações, isso por conta das arranhuras que a médica fez no meu endométrio.

Pois bem, sinto que vai ser dessa vez, não sei pq, mas a cada nova tentativa, tenho mais ainda esperança de colher em meu ventre, meu bebê...ou meus bebês.

As vezes fico chateada c a maneira que meu meu marido age a respeito desse assunto, mas até entendo o lado dele... sofre demais e é seu grande sonho. Mas eu gostaria muito que ele sonhasse mais comigo, se abrisse e colocasse pra fora seus medos, sei lá, que desabafasse. Ele não quer botar pressão em cima de mim, pois sabe como sou...e por isso, deixa de realizarmos juntos planos futuros.
Ele é mais pé no chão e eu........sou uma eterna sonhadora!

Li uma carta linda em um blog da Dali e resolvi roupartilhar, pois é muito verdadeiro e me emocionei ao ler.....................
Para mamães e futuras mamães:

Nós estamos sentadas, almoçando, quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em “começar uma família”.

— Nós estamos fazendo uma pesquisa — ela diz, meio de brincadeira. — Você acha que eu deveria ter um bebê?

— Vai mudar a sua vida — eu digo, cuidadosamente, mantendo meu tom neutro.

— Eu sei — ela diz. — Nada de dormir até tarde n
os finais de semana, nada de férias espontâneas…

Mas não foi nada disso que eu quis dizer. Eu olho para a minha filha tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos. Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar à luz irão se curar, mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.

Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar: “E se tivesse sido o MEU filho?”; que cada acidente de avião, cada incêndio irá lhe assombrar; que quando ela vir fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.

Olho para suas unhas com a manicure impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzí-la ao nível primitivo da ursa que protege seu filhote; que um grito urgente de “Mãe!” fará com que ela derrube um suflê na sua melhor louça sem hesitar nem por um instante.

Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade. Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê. Ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.

Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina; que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino, ao invés do feminino, no McDonald's, se tornará um enorme dilema; que ali mesmo, em meio às bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro.

Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, se questionará constantemente como mãe.

Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que jamais se sentirá a mesma sobre si mesma; que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho; que ela a daria num segundo para salvar sua cria — mas que também começará a desejar mais anos de vida, não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.

Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias, se tornarão medalhas de honra.

O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.

Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que, através da história, tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.

Eu espero que ela possa entender por que eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que me torno temporariamente insana quando discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro dos meus filhos.

Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta.

Quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez. Quero que ela prove a alegria que, de tão real, chega a doer.

O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos.

— Você jamais se arrependerá — digo finalmente. 


Autor desconhecido

terça-feira, 3 de setembro de 2013

Começo de uma nova etapa!

Oi meninas,

Minha monstra desceu ontem e hj liguei pro médico e iniciei induzindo meu endométrio, para alcançar a espessura ideal.

Já se passaram quatro meses que fiz minha última transferência e parece que o tempo voa. Agora, estou eu aqui de novo em uma nova tentativa.
Na realidade não tem sido fácil encarar essa luta... a cada dia, lembrar do que aconteceu, das vezes que peguei meu negativo e no meu desespero... o meu e do meu marido e ainda da minha filha, que sofre pelo meu sofrimento.

Agora, desde já, estou trabalhando a minha ansiedade, ter um auto controle sobre meus sentimentos. Como foi difícil pra mim, receber aquele negativo, depois de tanta esperança, de tantas entradas aqui e relatos de cada dia que se passava. Muitas me acompanharam e dividiram da minha dor.

Olha, na realidade, não sei se darei conta de vir relatar todos os dias D....  naquele momento que recebi meu último negativo, decidi não mais criar expectativas nesses dias, deixar correr solto... pra não ser tão doído como foi.
Ainda vou me decidir, se venho relatar ou não esses dias após transferência. Acho legal os relatos, pq posso relembrar como foi os dias de espera e sei que posso ajudar e dividir com que passará por isso.

Meninas, não falo pro meu marido, mas preciso desabafar c vcs.... estou c tanto medo! Estou com medo de não dar certo.. de mais uma vez, não receber meu positivo. Olha, são meus últimos embriões...falo isso c os olhos cheios d'água.... Tô pedindo tanto pra Deus me guiar e me dar forças!

Preciso da benção de DEus, pra que esse seja o momento... não aguento mais passar por tanta provação... o meu marido, sofre junto comigo, as vezes nem fala o tamanho da sua dor, mas eu a sinto.

Eu sei que Deus vai me dar uma boa hora, mas preciso entender isso e colocar dentro do meu coração pra aceitar o eu mereço.

Todos os dias, converso com meu filho que está só esperando pra ser gerado... falo que eu o aceito e que ele me aceite; falo o quanto vai ser amado e o quanto preciso dele aqui.

Tenho só que agradecer a amizade que tenho recebido de vcs, da força que damos umas pras outras.. falo c propriedade, que isso é que tem me ajudado a estar de pé.

É isso, comecei a tomar Primogyna, e estou esperando o médico me ligar pra me passar as próximas orientações.

Fiquem c Deus...sei que ele não demora, ele capricha!

Para meu bebê:

" Mamãe já está doida...esperando por você!

Onde você está agora? Sei que pode me ouvir,aí do céu...

Meu coração está com um vazio tão grande...Falta você aqui comigo!

As crianças geralmente são sapecas...mas você anjinho já se superou! Antes de nascer já apronta das suas...meu coração é só aflição.

Cadê você?Por que não estás aqui comigo?

Deixe a sapecura de lado,e venha... Neste jogo de esconde-esconde eu só sei perder... Pare de se esconder e venha para os braços da sua mãe.

Anjinho você já é amado,esperado, almejado... Acho que nem eu mesma sabia que amaria tanto assim...

E você ainda nem parou de brincar de esconder e apareceu para mim... Mas as mães sabem... Eu sei que o meu anjinho ainda vai chegar.

Eu te proponho brincar de outra coisa,aceita? Que tal brincarmos de esconde e acha... Você se esconde (pela última vez...),e eu acho você!Que tal? Pense bem...continuaremos a brincar sempre! Quero anjinho é poder brincar junto com você... não suporto mais esta distância entre nós. Venha logo para os meus braços...Mamãe precisa de você! Prometo que continuaremos brincando,mas será ainda melhor...brincaremos juntos.

Pare de fazer dengo já estou esperando tempo de mais. Tudo bem, aí no céu é maravilhoso...mas aqui comigo também será ótimo anjinho!

Minha vida parou nesta espera por você...esperarei sempre...o meu amor por você é incondicional,atemporal,único,verdadeiro e puro.

Meu amado Deus, tente convencer o meu anjinho...diga que o céu não será a mesma coisa sem ele mas que ele pode vir ficar um pouquinho comigo! Confio em ti,Meu Deus, sabes que meu amor,meu bem-querer é sincero... Eu e o meu anjinho merecemos este momento juntos... Anjinho pense bem...pare de se esconder de mim, é inevitável, sou Sua Mãe...um dia terá que vir para meu colo,então para que esperar mais?...

Sua Mamãe!!!!"


Beijocas Férteis!
Rose