Me preparando pra transferência.

Oi meninas,

Fiz meus ice babys em meados de fevereiro. Assim, contando de lá pra cá, em maio fará três meses que coloquei o DIU. A dra Dani, me disse  que após três meses, poderíamos transferí-los. A pedi que fizesse em junho, já que estarei de férias, não precisarei de atestados e o melhor, poderei ficar de repouso.
Sim, vou me dar esse direito. A maioria dos médicos, pra não falar de todos, pedem repouso apenas no primeiro dia. Mas euzinha, quero e vou fazer repouso, no mínimo três dias.

Já ouvi relatos de mulheres que saíram da clinica depois da TEC e foram pra barzinho, mas que receberam seu positivo. Já ouvi relatos tbm de mulheres que ficaram os doze dias deitadas e que não conseguiram seus positivos.
Eu mesmo, das três TEC que fiz e peguei meus negativos, sempre fiquei mais quieta.

Mas por peso da consciência prefiro ficar quietinha e aguardar esses dias tenso pré-beta.
Jesus amado, que dias sofridos. Que tortura sem tamanho. Quando me vem na lembrança o momento que entro no site do laboratório pra pegar o resultado, fico arrepiada e triste.

Dessa vez, estou me preparando bem antes da transferência. Já me falaram da acupuntura, que auxilia no equilíbrio do corpo. Tenho horror as agulhinhas, então faço uma massagem chamada Shiatsu, que é um método terapêutico, que tbm equilibra meu corpo, através da pressão dos dedos.
Estou fazendo a quase dois meses e conversando com a Andreia, durante a massagem, ela me falou da microfisioterapia. Nunca tinha ouvido falar a respeito. Trata de uma fisioterapia que trata a cura interna, as vezes por traumas vindos durante toda a sua vida. Achei interessantíssimo. Pra conseguir uma vaga, tive que esperar quase dois meses.

A sessão demorou uma hora, onde pude conversar com o Dr. Marcos e ele pode me avaliar.
Disse que coisas da minha infância e o que o meu corpo estaria travado, bloqueando até o processo da nidação dos meu embriões.
O filho da minha massagista, tem autismo e tem muita dificuldade de tomar remédio. Estava com refluxo e não tomava os medicamentos, de jeito nenhum. Pois, a micro o ajudou a curar desse refluxo, só com o toque.
No meu caso, vai trabalhar a ansiedade, que é demais e que tbm entendo ser normal nessa fase.

Vcs podem entrar, pesquisar a respeito. Passo pra frente, o que acho que esta sendo bom pra mim. Ah, sem esquecer que o valor da sessão da micro é de R$250,00, muito caro, mas se pode fazer uma vez ao mês e durante três meses seguidos.

Já pensando em junho, agora mesmo, vou enviar um e-mail pra médica, pedindo o remédio pra preparar meu endométrio. É um remédio caro, importado e que não o encontro de jeito nenhum. Já tenho que precaver.

Venho pedindo muito a Deus, pedindo tranquilidade e que me tire a ansiedade, pq sei que atrapalha muito.
Venho pedindo que cada vez mais, abençoe minhas amigas tentantes com seus milagres.

Beijocas beeemmmm férteis!!
Rose
 

Mais um desabado.

Oi meninas,

Voltei a tomar o ácido fólico, já que daqui a exatamente três meses, prepararei meu endométrio para colocar meus milagrinhos.
Pedi a médica que fizesse a transferência em junho, pois estarei de férias e poderei ficar tranquila e de repouso.

Continuo firme em oração, pedindo pelo meu milagre e pedindo para o  milagre das minhas amigas tentantes chegar tbm.
Tenho uma amiga que trabalha comigo, uma pessoa maravilhosa. Conversando, ela me disse que nunca faria uma FIV, que se Deus não tivesse dado um filho pra ela, ela nunca poderia ir contra a vontade dele. Hj, esta minha amiga esta grávida e no primeiro mês de tentativa.

As vezes, as vezes não, só quem passa por todo o processo de infertilidade, pode compreender a luta e o sofrimento. Não julgo as pessoas que não sabem o que é isso. Na verdade, falando por mim mesmo, que luto a mais de quatro anos para ter meu filho em meus braços, sei o desgaste emocional, a dor de ver os filhos dos seus primos, filhos dos seus amigos nas festas e vc ali, vazia.
Muitas pessoas não entendem, as vezes acham que por eu ter uma filha  de quatorze anos, acham que a minha dor é menor.
Quando eu tive minha filha, tinha vinte e dois anos, era nova e engravidei na primeira tentativa.
Hj não, estou com trinta e seis  anos e a frustração é enorme.
A cada pessoa que chega em mim e passa a mão na minha barriga e fala, cade o bebê? ainda não veio?!  Como se eu tivesse esse poder de escolha.

Eu sei que, a cada dia que o tempo passa, passa não, voaaaa, eu fico aqui, sentindo um vazio enorme aqui dentro do peito, sentindo um vazio dentro da minha casa e dentro do meu ventre.

Minha filha é linda, companheira e uma amiga. Me dá todo o apoio, luta junto comigo. Graças a Deus, a tenho comigo. Meu marido é maravilhoso, me ergue toda vez que estou no chão. Tenho muito a agradecer.

Ontem a noite, eu estava pensando nas minhas transferências. Acho que serão as minhas últimas. Não sei se depois de tudo que eu estou fazendo com a dra. Dani, se os meu embriões não fixarem, se ainda poderei continuar lutando. ´Daí vem meu lado racional de ter que compreender os designos de Deus.
Por isso peço muita sabedoria, muito entendimento pra tudo isso.

Tem algo aqui dentro de mim, que grita e me fala que EU vou ser mãe. Que vou ter meu filho em meus  braços e que o nosso desejo, nosso milagre vai chegar.

.....Sei que DEus ouve meus gritos, ouve a minha súplica e o meu sonho. Sei que Deus não demora, ele capricha!!!


 

Preciso entender!

Mês passado coloquei o DIU (Mirena), para diminuir o fluxo e para eu ter a progesterona que ele tem. Não sei bem quando vou tirá-lo, mas vou esperar no mínimo três meses e preparar o endométrio e receber meus ices babys.

Me perguntaram o quanto eu estaria nervosa e ansiosa pela transferência. Sabe, quando se é dada a única opção, no caso a minha foi de colocar esse DIU e depois de meses eu transferir, vc automaticamente já elabora isso dentro de vc e acaba aceitando o destino.

Na verdade, toda vez que lembro da transferência, me vem um medo terrível. Vem aquela sensação de relembrar tudo que eu passei. Das três vezes que fiz e que peguei meu negativo.
Da última vez foi muito sofrido, não menos que as outras, mas dessa vez, ao pegar o resultado, meu marido ficou mudo, sem reação. Eu disse a ele da minha tristeza e que me sentia culpada. Ele? ficou calado, como se ele falasse, vc é a culpada. Mas hj eu entendo que ele precisava desse tempo, de um tempo de luto com ele mesmo. Claro que ele não acha que eu tenho culpa, nenhum de nós dois somos. Estamos e queremos muito pra vencer essa luta juntos.
Mas toda vez que eu lembro dele calado, me olhando, isso me traumatizou demais. Me vem aquele mesmo medo do negativo.

Preciso entender que Deus tem planos pra mim. Que esse turbilhões sentimentos, se mexem e remexem, pq é normal nessa vida de tentante.... preciso me acalmar e confiar sempre! O meu tempo, não é o de Deus!

beijos!
Rose

A fortaleza esta dentro de mim!

Oi meninas,

Fico pensando em como a vida é engraçada... fiz esse blog pra relatar minha luta contra infertilidade. Tá, tudo bem.... mas é impossível dizer que junto com essa luta, eu não tenha altos e baixos, que minha vida seja totalmente colorida, que eu não tenha problemas...

Ando em meio a uma crise pessoal... acho que a infertilidade deixa a pessoa volúvel, sentida e muito emotiva.
Sonhava em ter uma pessoa do meu lado, mas imagina que seria a pessoa perfeita...rs graça a minha, achar que isso poderia existir. Existe sim, uma pessoa com suas características, uma pessoa totalmente diferente de mim e que as vezes é difícil de aceitar isso.

Gente, como é difícil ter que driblar a vida... estou pra escrever esse post a algum tempo, mas estou em um momento meio desanimador. Posso dizer que estou cansada. Cansada de olhar pras grávidas, de ouvir um tanto de baboseira de eu não ter tido um filho até agora...

Sei que é normal eu sentir tudo isso. Sei que essas insatisfações com o marido, tbm faz parte desse desgaste. Então sei tbm, que tudo nessa vida passa. Tenho que ter paciência e esperar.

Foi uma semana complicada, mas hj aqui, agora, escrevendo esse post, com a filha estudando ali no escritório, com o marido pra fazenda, posso dizer que tenho dificuldades, mas que sou uma pessoa feliz. Apesar de as vezes parecer fraca, no fundo me acho forte. Enfrentar essa luta da infertilidade a mais de quatro anos e não ter desistido, me faz ver a fortaleza que existe dentro de mim!

Que esses meses voem, para eu poder buscar meus picolezinhos!!!

Beijocas,
Rose

Tive blastos!

Oi meninas,

Chegamos de SP na sexta a tarde. Cheguei cansada, mas como no sábado iriamos viajar com a família no carnaval, tomei um banho e tentei renovar as minhas forças.
Quando saí da clínica, o que me falaram era que me ligariam e passariam todo o desenvolvimento dos embriões.

Fomos sábado para um rancho maravilhoso, na beira da represa. Foi toda a minha família e como eles são muito animados, a festa começou desde a hora que chegamos.
Festava, mas a minha cabeça estava em SP, especificamente na Hundington, onde fiz a punção.
No domingo, por volta das nove da manhã, a Meire me ligou. Disse que foram puncionados doze óvulos, mas somente dez maduros e que já tínhamos sete embriões. Ela me disse que eles voltariam a analisar o desenvolvimento só na terça-feira. Da outra FIV que fizemos foram congelados sete embriões, mas todos no D3 e nenhum blastocisto.

Na terça pra acabar de me matar, me ligaram de lá as doze horas. Eu estava com muito medo de nenhum ir até esse estágio de cinco dias, com cem células. Mas graças a Deus, temos quatro blastos congelados....quatro filhotinhos lindos esperando a mamãe e o papai busca-los.

Continuo com o DIU  e devo usá-lo uns três meses e assim que eu tirar, vou trabalhar meu endométrio e transferir dois blastos.
Dessa vez, usarei um remédio importado, com o nome de delestrogen  que custa R$900,00 e que pode me ajudar na espessura do endométrio. Meu ex-médico, tinha me dito que não tinha mas nenhum remédio p eu tomar, somente o Prymogina mesmo..aff!

É isso, vou rezar pro tempo voar e poder buscar meus presentinhos!
Beijocas!!
Rose