Indo...

Meu Deus....quanto tempo querendo escrever aqui e essa net dando pitii. Hj, fiz uma rezinha e deu certo..aff! Bom, na terça fiz meu ultra e meu endométrio continuou a não colaborar..acreditam?! Estava 6mm na quinta da semana passada e continuou com 6mm. Sabe, sai do consultório triste e indo embora dirigindo, conversei comigo mesmo...Poxa, não fui eu que pedi pra Deus que se não fosse pra dar certo, que encaminhasse..então pq estou assim. Chego em casa, maridão estava na rua arrumando as coisas pra ir pra fazenda, eu fui organizar minha vida e preparar o almoço...telefone toca, marido na linha perguntando o resultado(vontade de socar a cabeça debaixo do chão), e eu disse a ele e naquele momento me senti péssima e voltei a ficar triste, pra ele não é fácil e sei q fica ansioso e nã diz nada, mas no fundo sei morre por dentro. Por mim, acho que seguro mais a barra, dou conta de superar as dificuldades, mas não poder realizar o sonho dele de ser pai e saber que faço parte disso, isso mata...sei que muitas sabem do que estou falando. No dia do ultra ainda estava tomando remédio pra induzir meu endométrio, saí da clínica e já tinha tirado da minha cabeça de continuar tomando o remédio...aquele mês eu não iria transferir meus presntinhos d Deus. Deixei o resultado do ultra na FECUNDA, meu médico me ligaria e falaria o que eu estou cansada de escutar: Rose, esse mês não deu, mas mês que vem induziremos de novo e vai dar certo! Eu tomo esse remédio meio dia e já eram três e meia da tarde e nada do meu médico me ligar. Liguei e a secretária me disse que eu faria um novo ultra na sexta..o q?! era pra eu continuar tomando o bendito remedinho, corri, liguei pra farmácia e pedi mais uma cartela. Estou tomando o Primogyna e amanhã cedo faço outro ultra, quem sabe meu endométrio não atingiu esse bendito 7 mm..... No fundo do meu coração, eu sei que Deus quer o melhor pra mim e estou tranquila se não for pra esse mês essa transferência...são meus últimos embriões e tem que ser caprichado!` É isso, amanhã se minha net me ajudar, venho postar o que deu....Rezem por mim! Beijocas! Rose

Querido endométrio....please!

Hoje o dia está muito quente e foi difícil o tempo passar, parece que arrastei.......credo!

O meu médico me ligou a tarde, no horário que estava em sala de aula, atendi e como hj eu fiz o ultra e meu endométrio ainda estava com 5mm a sua espessura( ele me disse que só vai transferir acima de 8mm), o que ele me disse é que vai esperar mais um pouco pra fazer outro ultra pra ver como está essa espessura e continuar a tomar Primogyna.
Ou, é pra acabar mesmo, não tenho nada no endométrio, e mesmo assim ele vive a me pregar peças..aff!

O que eu sei é que conversei com Deus , ele sabe da minha vontade e juro que pedi uma ajudinha, uma forcinha pra esse endométrio atingir e espessura que o médico quer transferir.

Estou tão assim...acho que é por conta de ter passado por tanta coisa e pensar que ainda tem mais tantas. Não vou mentir, estou triste, as vezes acho que tudo vem contra,sabe......

Amanhã cedo, levanto e tenho que ir para o pilates, gosto demais de fazer, mas ando tão desanimada que nem querendo ir eu estou. Os médicos dizem que é um ótimo exercício p as gravidinhas, só falta eu engravidar, anemmmmm......

Acho que nunca mencionei, mas eu e meu marido fazemos terapia e isso tem nos ajudado muito. Na última seção, meu marido chorou muito ao falar dessa impotência que ele sente em ainda não ser pai. Eu fico arrasada e com o coração na mão em vê-lo assim!

Que Deus possa me dar forças pra continuar a batalha!

beijocas e volto c qualquer novidade.

Rose

Como ser mãe......lindo!

Esse fim de semana foi corrido e cansativo pra mim e pro meu marido. Acho que estou começando a me sentir um pouco idosa, sem pique...rs
Na sexta-feira, fomos ao show do Bruninho (Bruno e Marrone), voltamos a duas da manhã, no sábado convidei um casal de amigos pra almoçar aqui em ksa, meu maridão fez uma fraldinha assada e no qual ficou maraaaaaaa!
No sábado a noite fui levar minha mocinha no show do Cristiano Araújo e chegamos as duas tbm.
No domingo, almocei c a sogra em um restaurante, era o niver dela, a tarde em um chá de panela d uma amiga e a noite.....a noite eu estava moída! Prostrei na cama e dormi em segundos.

Tenho mais a agradecer a Deus do que pedir....mas peço tanto pra ele proteger as pessoas que amo.  Sou tão preocupada c minhas irmãs e com uma em especial, que passa por tantas turbulências com o marido, que não é uma pessoa nada fácil.

Hj meu médico me ligou, dizendo que a clínica vai me ligar pra eu fazer um ultra pra ver como anda reagindo meu endométrio. Ele quer q chegue a 8 mm. Tbm comentei com ele que o Primogyna, está me dando uma dor d cabeça e ele disse q é efeito colateral mesmo. Disse tbm que dessa vez, estou sentindo umas latejações, isso por conta das arranhuras que a médica fez no meu endométrio.

Pois bem, sinto que vai ser dessa vez, não sei pq, mas a cada nova tentativa, tenho mais ainda esperança de colher em meu ventre, meu bebê...ou meus bebês.

As vezes fico chateada c a maneira que meu meu marido age a respeito desse assunto, mas até entendo o lado dele... sofre demais e é seu grande sonho. Mas eu gostaria muito que ele sonhasse mais comigo, se abrisse e colocasse pra fora seus medos, sei lá, que desabafasse. Ele não quer botar pressão em cima de mim, pois sabe como sou...e por isso, deixa de realizarmos juntos planos futuros.
Ele é mais pé no chão e eu........sou uma eterna sonhadora!

Li uma carta linda em um blog da Dali e resolvi roupartilhar, pois é muito verdadeiro e me emocionei ao ler.....................
Para mamães e futuras mamães:

Nós estamos sentadas, almoçando, quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em “começar uma família”.

— Nós estamos fazendo uma pesquisa — ela diz, meio de brincadeira. — Você acha que eu deveria ter um bebê?

— Vai mudar a sua vida — eu digo, cuidadosamente, mantendo meu tom neutro.

— Eu sei — ela diz. — Nada de dormir até tarde n
os finais de semana, nada de férias espontâneas…

Mas não foi nada disso que eu quis dizer. Eu olho para a minha filha tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos. Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar à luz irão se curar, mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.

Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar: “E se tivesse sido o MEU filho?”; que cada acidente de avião, cada incêndio irá lhe assombrar; que quando ela vir fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.

Olho para suas unhas com a manicure impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzí-la ao nível primitivo da ursa que protege seu filhote; que um grito urgente de “Mãe!” fará com que ela derrube um suflê na sua melhor louça sem hesitar nem por um instante.

Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade. Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê. Ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.

Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina; que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino, ao invés do feminino, no McDonald's, se tornará um enorme dilema; que ali mesmo, em meio às bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro.

Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, se questionará constantemente como mãe.

Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que jamais se sentirá a mesma sobre si mesma; que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho; que ela a daria num segundo para salvar sua cria — mas que também começará a desejar mais anos de vida, não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.

Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias, se tornarão medalhas de honra.

O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.

Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que, através da história, tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.

Eu espero que ela possa entender por que eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que me torno temporariamente insana quando discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro dos meus filhos.

Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta.

Quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez. Quero que ela prove a alegria que, de tão real, chega a doer.

O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos.

— Você jamais se arrependerá — digo finalmente. 

Autor desconhecido

Começo de uma nova etapa!

Oi meninas,

Minha monstra desceu ontem e hj liguei pro médico e iniciei induzindo meu endométrio, para alcançar a espessura ideal.

Já se passaram quatro meses que fiz minha última transferência e parece que o tempo voa. Agora, estou eu aqui de novo em uma nova tentativa.
Na realidade não tem sido fácil encarar essa luta... a cada dia, lembrar do que aconteceu, das vezes que peguei meu negativo e no meu desespero... o meu e do meu marido e ainda da minha filha, que sofre pelo meu sofrimento.

Agora, desde já, estou trabalhando a minha ansiedade, ter um auto controle sobre meus sentimentos. Como foi difícil pra mim, receber aquele negativo, depois de tanta esperança, de tantas entradas aqui e relatos de cada dia que se passava. Muitas me acompanharam e dividiram da minha dor.

Olha, na realidade, não sei se darei conta de vir relatar todos os dias D....  naquele momento que recebi meu último negativo, decidi não mais criar expectativas nesses dias, deixar correr solto... pra não ser tão doído como foi.
Ainda vou me decidir, se venho relatar ou não esses dias após transferência. Acho legal os relatos, pq posso relembrar como foi os dias de espera e sei que posso ajudar e dividir com que passará por isso.

Meninas, não falo pro meu marido, mas preciso desabafar c vcs.... estou c tanto medo! Estou com medo de não dar certo.. de mais uma vez, não receber meu positivo. Olha, são meus últimos embriões...falo isso c os olhos cheios d'água.... Tô pedindo tanto pra Deus me guiar e me dar forças!

Preciso da benção de DEus, pra que esse seja o momento... não aguento mais passar por tanta provação... o meu marido, sofre junto comigo, as vezes nem fala o tamanho da sua dor, mas eu a sinto.

Eu sei que Deus vai me dar uma boa hora, mas preciso entender isso e colocar dentro do meu coração pra aceitar o eu mereço.

Todos os dias, converso com meu filho que está só esperando pra ser gerado... falo que eu o aceito e que ele me aceite; falo o quanto vai ser amado e o quanto preciso dele aqui.

Tenho só que agradecer a amizade que tenho recebido de vcs, da força que damos umas pras outras.. falo c propriedade, que isso é que tem me ajudado a estar de pé.

É isso, comecei a tomar Primogyna, e estou esperando o médico me ligar pra me passar as próximas orientações.

Fiquem c Deus...sei que ele não demora, ele capricha!

Para meu bebê:

" Mamãe já está doida...esperando por você!

Onde você está agora? Sei que pode me ouvir,aí do céu...

Meu coração está com um vazio tão grande...Falta você aqui comigo!

As crianças geralmente são sapecas...mas você anjinho já se superou! Antes de nascer já apronta das suas...meu coração é só aflição.

Cadê você?Por que não estás aqui comigo?

Deixe a sapecura de lado,e venha... Neste jogo de esconde-esconde eu só sei perder... Pare de se esconder e venha para os braços da sua mãe.

Anjinho você já é amado,esperado, almejado... Acho que nem eu mesma sabia que amaria tanto assim...

E você ainda nem parou de brincar de esconder e apareceu para mim... Mas as mães sabem... Eu sei que o meu anjinho ainda vai chegar.

Eu te proponho brincar de outra coisa,aceita? Que tal brincarmos de esconde e acha... Você se esconde (pela última vez...),e eu acho você!Que tal? Pense bem...continuaremos a brincar sempre! Quero anjinho é poder brincar junto com você... não suporto mais esta distância entre nós. Venha logo para os meus braços...Mamãe precisa de você! Prometo que continuaremos brincando,mas será ainda melhor...brincaremos juntos.

Pare de fazer dengo já estou esperando tempo de mais. Tudo bem, aí no céu é maravilhoso...mas aqui comigo também será ótimo anjinho!

Minha vida parou nesta espera por você...esperarei sempre...o meu amor por você é incondicional,atemporal,único,verdadeiro e puro.

Meu amado Deus, tente convencer o meu anjinho...diga que o céu não será a mesma coisa sem ele mas que ele pode vir ficar um pouquinho comigo! Confio em ti,Meu Deus, sabes que meu amor,meu bem-querer é sincero... Eu e o meu anjinho merecemos este momento juntos... Anjinho pense bem...pare de se esconder de mim, é inevitável, sou Sua Mãe...um dia terá que vir para meu colo,então para que esperar mais?...

Sua Mamãe!!!!"


Beijocas Férteis!
Rose